Tạp Văn - Trung Thần Thông

Status
Not open for further replies.

Trung Thần Thông

Phàm Nhân
Ngọc
373,40
Tu vi
0,00
TẠP VĂN

Tác giả: Trung Thần Thông
Nguồn: bachngocsach.com



Truyện Cổ TTT

Chuyện rằng ở Bạch Ngọc Thôn, phía Tây Long Thành có hai vợ chồng nọ cưới nhau đã lâu mà mãi chưa mua được cái ô tô nào. Hai vợ chồng lo lắng lắm bèn đi cầu xí không biết bao nhiêu lần mới nghe được một thông tin hữu ích. Tương truyền ở miếu Tái Dương trong rừng Lâm Đồn có thờ một tảng đá, trong đó có thần đập đá cư ngụ. Nghe đồn miếu này rất thiêng, ai cầu gì chỉ cần sửa soạn lễ vật tươm tất, chay tịnh nửa tuần trăng, lại kiêng nói năng lăng nhăng trong vòng ba tháng thì cầu gì ắt được đó, muốn lộc thì được phước mà muốn phước thì được thọ. Hai vợ chồng nọ nghe vậy thì mừng lắm, lục tục chuẩn bị mọi sự cẩn thận rồi lên đường tìm đến miếu Tái Dương cầu xin Thần Đập Đá ban cho một chiếc ô tô. Khi tới nơi, vì bãi gửi xe đã kín nên người chồng phải ở ngoài trông xe, còn người vợ xõa tóc, sắn váy tới ngang ngực, đi chân không mà đi dật lùi vào miếu, đúng y theo lời dặn dò của bọn cò mồi ngoài đầu ngõ.

Quả nhiên là lời như đồn. Người vợ từ sau hôm đi lễ về thì thấy trong người quá khác. Nàng ta, cơm không thích ăn chỉ thích ăn hải sản, nước không muốn uống lại chỉ thích uống rượu Tây, bia nhập, hai tiếng đi nhẹ một lần, hai ngày đi nặng một lần. Điểm kỳ lạ nhất là bụng nàng ngày càng to như kẻ uống bia lâu năm, lại thi thoảng như có ai bên trong húc húc đạp đạp, cứ về đêm lại tỏa sáng như bóng đèn cao áp khiến hai vợ chồng chói mắt lắm không sao ngủ được. Ban đầu hai người không sợ còn thử tìm khắp cơ thể người vợ xem công tắc tắt đèn ở đâu. Sau nhiều lần tìm kiếm vẫn không tắt được đèn nên một mặt vì lo cho sức khỏe, mặt khác lại lo giá điện tăng cao bèn đi mời bà Lang tên Phồn hành nghể rửa bát ở quán phở đầu thôn đã lâu về chẩn bệnh đặng chữa trị sớm cho kịp tham gia Giờ Trái Đất.

Bà Lang Phồn, tên là Phồn, trước khi hành nghề Lang y thì hành nghề hoạn lợn. Một ngày nọ, bà Phồn tới hoạn giúp cho một gia đình keo kiệt ở thôn bên cạnh. Khi xong việc chúng chẳng những trả công cho bà rất đậm mà còn tặng thêm cho bà một cuốn sách quý về y học để lâu dưới gậm giường đã bị mối mọt ăn gần hết. Bà vốn chẳng mặn mòi chi với sách vở. Hàng ngày ngoài giờ làm việc theo giờ hành chính thì rất nghiêm túc còn lại thì chỉ thích chơi lên mạng chơi chat, kết giao với hào kiệt bốn phương. Một ngày nọ, bốt điện đầu phố bị nổ, điện mất, mạng treo, bà Phồn mới xách ghế ra ngoài cửa ngồi hóng gió thì vô tình thấy lại cuốn sách đó. Sắn đang rảnh rỗi, bà cũng lật thử vài trang ra đọc. Ai dè, vừa đọc được lời mở đầu toàn thân đã nổi gai ốc, đọc thêm chương một thì quá nửa tóc trên đầu đã dựng ngược cả lên. Ai đi qua cũng tưởng đang luyện thành Siêu Xayda giống Ca Lích nên là nể lắm. Bà Phồn đọc hết chương thứ hai thì hai đầu gối run bần bật. Đọc tới đây thì bà Phồn không dám đọc tiếp nữa, vội gấp sách lại ngước mặt lên đấm ngực than trời, tiếc cho một quãng thời gian qua đã bỏ phí tuổi trẻ, đắm mình trong mạng ảo mà không biết sắc dục quả có nhiều điều kỳ thú lắm thay. Đấm ngực được độ năm phút thì bà hộc máu miệng lăn ra đất bất tỉnh. Cũng may có vài người tốt đi ngang qua vội đỡ bà vào nhà rồi tiện tay khoắng một mẻ từ điện thoại đến ti vi tủ lạnh, để lại mỗi cuốn sách bà vẫn lăm lăm nắm trên tay. Kẻ trộm mà còn có nhân có đức như vậy thực trên đời hiếm thấy, tưởng như đã tuyệt chủng mất rồi mà nay lại bỗng nhiên xuất hiện ở đây. Thực là:

"Sống trong sinh tử vong tồn
Xin đừng lãng phí cái...tâm hồn một giây!"

Lại nói chuyện, Sau khi bà Phồn tỉnh lại thì cửa nhà tan hoang, đồ đạc không cánh mà bay mất hết. Biết có báo công an cũng chẳng giải quyết được gì mà có khi lại còn rước vạ vào thân, bà liền khóa trái cửa, niêm phong kỹ lưỡng rồi một người một sách ra đầu quân rửa bát cho quán phở. Sáng làm tối nghỉ lại nghiên cứu thiên thư. Chẳng mấy chốc mà ba bồ chữ của Thiên hạ bà đã học được tới hai bồ rưỡi. Lại thêm, nhờ có nghề hoạn lợn năm xưa nên tay dao tay kéo cũng vững nên được người trong thôn phong cho danh hiệu Thần y Phồn. Sau thấy phức tạp dài dòng khó nhớ quá nên mọi người lại thôi gọi tắt là bà Lang Phồn cho gần gũi. Cái tên bà Lang Phồn có nguyên do là vậy. Thế mới hay cái danh hiệu thiên hạ phong cho thường có đến quá nửa là không phải sự thật.

Quay lại đoạn bà Lang Phồn đến khám chữa bệnh cho vợ chồng nhà nọ. Vừa vào đến cửa bà đã thấy trước mắt chói lóa ánh sáng. Bấm độn biết rằng nơi đây ắt có sự lạ, (chả nhẽ lại không?), bà Lang Phồn lập tức đeo kính râm, rút dao mổ heo ra tiệt trùng rồi đạp cửa lao vào miệng quát lớn: “Ca này phải mổ! Không mổ không xong!” Loáng một cái bà đã mổ xong bụng người vợ, lôi ra một đứa bé trắng tròn bụ bẫm kháu khỉnh. Đứa bé vừa ra khỏi bụng mẹ lâp tức cười khanh khách hát vang:

“ Trong sáng, thật thà, ta là chú thỏ con thông minh. Ta là thỏ con thông minh!”

Bà lang trao lại đứa bé cho người bố, đoạn dùng thủ pháp độc môn lấy keo con voi dán lại bụng cho người vợ. Kỳ diệu thay, keo dán đến đâu là vết mổ liền đến đó lại tuyệt không để lại chút sẹo nào. Quả là có học có hơn. Hai vợ chồng nọ thấy bà Lang Phồn tài năng xuất chúng, trong bụng phục lăn thì lập tức đè bà ra mà kể lại sự tình đầu cuối. Bà lang gật gù nghe chuyện, thi thoảng lại nấc lên một cái, một lúc sau lại ngáp thêm một cái như tỏ vẻ đồng tình. Tới khi câu chuyện kết thúc thì hai mặt đã lộn tròng, tắt thở từ lúc nào không hay. Hai vợ chồng kia lay một hồi không thấy bà ta tỉnh lại bèn chuyển sang bàn cách hủy thi diệt tích. Người đòi đốt, kẻ đòi phanh thây không bên nào chịu nhường bên nào rồi sinh ra cãi vã mà bỏ quên cả đứa nhỏ vẫn nằm cạnh bà Lang Phồn. Đứa trẻ nghe bố mẹ cãi nhau to tiếng chợt bật cười khanh khách, đoạn lấy tay xoa nắn liền mấy chỗ trên người bà lang. Chuyện lạ xảy ra, bà Lang Phồn chợt thở hắt ra một tiếng rõ mạnh rồi tỉnh lại. Hai vợ chồng kia thấy vậy thì lại thôi không cái nhau nữa mà quay qua anh xin lỗi với lỗi là của em, ánh mắt hai bên phong tình vô hạn. Bà Lang Phồn sau một hồi tỉnh lại bèn dùng trí tuệ siêu cấp thông thái của mình xâu chuỗi các sự kiện, lại đặt thêm các giả thiết rồi lại tự trả lời. Chưa đầy ba mươi giây sau bà đã có câu trả lời:

- Đứa bé này chính là do Thần Đập Đá hóa thân mà thành. Hai vợ chồng chú tới cầu xin được cái ô tô rồi về lại sinh ra đứa bé kỳ lạ này. Vậy nên chăng là đặt tên nó là Ô Tô đi cho tiện.

Hai vợ chồng kia nghe vậy đều cho là phải, phải lắm, phải tuyệt vời liền đặt tên con là Ô Tô và cho nó bái bà Lang Phồn làm sư phụ. Thế là câu chuyện bắt đầu từ đây!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Và kết thúc ở đây!

HẾT!

Mời chư vị đồng đạo thảo luận, đóng góp gạch đá cho tại hạ xây nhà ở Bách Ngọc Luận theo link này:

http://bachngocsach.com/forum/showth...641#post271641
 

Trung Thần Thông

Phàm Nhân
Ngọc
373,40
Tu vi
0,00
TẠP VĂN

Tác giả: Trung Thần Thông
Nguồn: bachngocsach.com



Thỏ & Gấu - The Seri

Thỏ hằm hằm đến tìm Gấu:

- Thật quá quắt! Tao phải bỏ con vợ tao thôi mày ạ! Không thể chịu được nữa rồi.

Gấu hỏi lại:

- Sao? Có vấn đề gì sao?

Thỏ nói:

- Cả tuần rồi tao đi nhậu với mày suốt. Đúng không?

- Đúng! Rồi sao?

- Đm! Hôm qua tao về nhà. Thấy nhà cửa bừa quá bèn bảo vợ tao cùng kê dọn lại giường tủ. Có lẽ là hơi ầm nên bà Sóc nhà bên cạnh sang gõ cửa.


Gấu ngạc nhiên:

- Chuyện bình thường mà.

Thỏ cười như mếu:

- Ừ! Bình thường thôi nếu như bả không bảo. Hôm nay bà nhức đầu, các cháu nghỉ một hôm có được không? Huỳnh huỵch cả tuần rồi chưa chán à?

Gấu:

- ?!

Kết luận: Có đi nhậu say mấy thì say. Tối cũng nên về nhà các Thỏ ạ.
.
.
.
.
.
Trời nóng, Thỏ đi bơi cho mát. Đang tắm tiên sung sướng thì Gấu đi tới gọi, giọng rất căng thẳng:

- Ê Thỏ! Lên đây bố bảo!

- Éo! Đang mát. Bảo gì thì xuống đây! - Thỏ vẫy vẫy.

- Cứ lên đây bố xem đã. - Gấu hằm hè.

- Không! - Thỏ kiên quyết.

- Không lên tao ăn thịt cả nhà mày đấy! - Gấu gầm lên.

Lo lắng, Thỏ cứ thế tồng ngồng đi lên. Gấu nhìn Thỏ một lượt từ trên xuống dưới rồi thở phào, nét mặt dịu đi:

- Ok rồi! Thôi mày xuống tắm tiếp đi!

Thỏ thắc mắc:

- Ơ?! Thế sao...?

- Ờ! Tại tao thấy thằng Chó bảo mày đang mặc sịp đỏ của tao đi bơi.

- Đm thằng Chó!

Kết luận: đừng bao giờ tin lời bọn Chó về vấn đề sịp đỏ!
.
.
.
.
.
Gấu và Thỏ đi chơi, đi một hồi Thỏ mệt, Gấu cho Thỏ ngồi lên vai rồi cả hai lại đi tiếp. Đi một lúc nữa, Thỏ mót tồ quá, không nhịn nổi nên dỉm ra vai Gấu. Thỏ thẽ thọt:

- Bạn Gấu ơi! Bạn có phiền nếu lông bạn dính một chút nước tiểu của mình không?

Gấu lắc đầu:

- Không sao đâu Thỏ. Bạn đừng lo! Chúng ta là bạn thân mà!

Cả hai lại lên đường. Một lúc sau, cả hai đều mót ị nên dừng tạm dưới một gốc cây cùng giải quyết. 15 phút trôi qua. Gấu quay qua thẽ thọt hỏi Thỏ:

- Này Thỏ ơi! Bạn có phiền nếu một chút phân của mình dính trên lông bạn không?

Thỏ lắc đầu mỉm cười độ lượng:

- Không sao đâu Gấu. Chúng mình là bạn thân mà!

Gấu gật gù:

- Vậy hả?

Rồi xách Thỏ lên chùi đít.

Kết luận: Đừng bao giờ đi ị cùng lúc, cùng chỗ với bạn thân. Hehe!
.
.
.
.
.
Gấu nhậu say về chui vào hang lay vợ dạy nói chuyện:

- Em yêu à? Hnay anh gặp lại bạn cũ nên hơi quá chén.

- ?!

- Anh trót tiêu hết lương rồi. Hic!

- A! Ko sao đâu anh!

- Anh bị giữ mất xe rồi.

- Ưm! Chuyện đó em có thể hiểu.

- Hôm nay em hiền thế. Hihi! Vậy anh thú nhận luôn một điều nữa. Sợi dây chuyền em đưa anh mang đi sửa anh trót tặng cho một con Gấu khác rồi. Em không giận anh chứ?

- Không hề! Bởi vì em là Thỏ, còn hang nhà anh ở bên cạnh cơ ạ! Anh dũng cảm lên mà về anh nhé!

Kết luận: khi say chúng ta làm đc những điều kỳ diệu lắm. Gấu còn chui được vào hang Thỏ cơ mà. Hehe!
.
.
.
.
.
Gấu và Thỏ là đôi bạn thân. Một hôm nọ, Vợ Gấu sắp đẻ. Gấu ở trong hang chăm vợ còn Thỏ ở bên ngoài cửa hang chờ đợi và cầu nguyện:

- Cầu Trời phù hộ cho Gấu mẹ đẻ ra Gấu con! Cầu Trời phù hộ cho Gấu mẹ đẻ ra Gấu con!...

Cáo đi ngang qua nghe vậy thì phì cười bảo:

- Xịt pịe! Gấu không đẻ ra Gấu thì đẻ ra cái gì? Cầu khấn ngu vãi tỉu!

Thỏ nhảy tới trợn mắt quát vào mặt cáo:

- Ngu thì im mịe nó mồm đi nhé! Tao làm tao biết...mày biết chó gì mà nói!

Kết luận: Ngu thì im mẹ nó mồm đi. Thằng nào làm thằng ấy biết nhé.
.
.
.
.
.
Thỏ trắng tới gõ cửa nhà Gấu đúng khi Gấu không có nhà. Gấu vợ ra mở cửa:
- Chào em! – Thỏ cất lời, miệng nồng nặc mùi rượu – Em có thấy là em rất xinh đẹp không?
Gấu vợ nghĩ bụng: “Ơ! Thằng Thỏ này say xỉn quá hay sao mà dám qua ve vãn cả mình thế này?”. Nghĩ vậy nó đóng sầm cửa lại mà không thèm trả lời.
Hôm sau, Thỏ lại mò đến vào đúng giờ đấy, Gấu cũng vẫn không có nhà, vợ Gấu lại ra mở cửa. Thỏ, trong tình trạng lâng lâng hơi men lại hỏi:
- Em! Em có thấy là em rất xinh đẹp và quyến rũ không?
“Thằng Thỏ này điên rồi! Nếu không phải nó là bạn của lão Gấu thì mình sẽ bóp chết nó.” Gấu vợ giận dữ đóng sầm cửa lại.
Một tuần liền, ngày nào cũng thế, cứ canh giờ Gấu đi vắng là Thỏ lại mò tới và hỏi đúng câu đó. Gấu vợ bực lắm bèn đem chuyện đó về kể với chồng. Hôm sau, Gấu chồng phục ở sau cửa định bụng thằng Thỏ này mà ve vãn vợ mình nữa là không còn tình nghĩa gì nữa, đập chết ăn thịt luôn.
Đến đúng giờ, Thỏ lại đến, hôm nay thì nó không say. Gấu vợ mở cửa ra và Thỏ lại hỏi:
- Em có nghĩ là em đẹp và quyến rũ không?
Vững long vì có chồng bên cạnh, Gấu vợ dõng dạc:
- Có! Tôi thấy tôi thật đẹp và quyến rũ. Chú muốn sao để chị chiều?
Thỏ đáp:
- Thế thì em bảo thằng chồng em, say rượu thì về mà ngủ với em chứ đừng sang chui vào hang nhà anh, ôm vợ anh ngủ nữa có được không? Huhu!

Kết luận: Đã là Thỏ thì đừng có đi uống rượu với Gấu. Có thế thôi mà om xòm!

Một ngày nọ, Gấu bị đau con trym, đau rất đau, không sao diễn tả nổi. Nó đi khắp khu rừng tìm các bác sỹ tài năng nhưng tất cả đều bó tay trước căn bệnh kỳ lạ này. Một cuộc hội chẩn tập thể được lập ra và các bác sỹ Hổ, Báo, Cáo, Chồn đều đưa ra kết luận rằng phải phẫu thuật cắt bỏ thì Gấu mới mong giữ được tính mạng. Gấu nghe vậy thì buồn lắm mò đến nhà Thỏ tâm sự. Sau nghi nghe bạn kể lại toàn bộ sự việc, Thỏ giận dữ đập bàn quát lớn:

- Lũ lang băm, lúc nào cũng chỉ nghĩ đến mổ với xẻ,

Gấu ngạc nhiên hỏi:

- Cậu có cách nào khác sao?

Thỏ gật đầu, lôi trong tủ ra một lọ thuốc:

- Tất nhiên! Đây là phương thuốc gia truyền nhà tớ. Cậu chỉ cần thoa một lần là ổn thôi. Không cần phẫu thuật, động dao kéo gì hết.

Gấu mừng húm, vớ lấy bôi luôn. Kỳ diệu thay, Gấu bôi đến đâu là thấy tê tới đó, không còn đau đớn chi nữa. Quả là thần dược. Xong xuôi, nó quay lại cám ơn Thỏ.

- Cám ơn cậu. Không có cậu thì thực tớ không biết tính sao!

- Có gì đâu! - Thỏ đáp - Lọ thuốc này trước của ông cụ nhà tớ để lại ý mà.

- Cụ nhà cậu trước cũng từng mắc bệnh giống tớ? - Gấu ngạc nhiên.

Thỏ lắc đầu trả lời:

- Không! Trước cụ nhà tớ bị trĩ. Bôi thuốc này vào chỉ năm ngày cùng lắm là một tuần là nó tự rụng. Chả phải phẫu thuật gì hết. Hiệu nghiệm lắm! Hihi!

Gấu:

- WTF?!!!!!

Kết luận: Chữ “Ổn” nó có nhiều ý nghĩa lắm. Trym thì cũng như Trĩ mà thôi, vậy nên mới có loài chim trĩ chứ. Đừng gây thù chuốc oán với bọn Thỏ! Hehe!
.
.
.
.
Thỏ mở tiệm thuốc Tây ở bìa rừng. Một ngày nọ Gấu tới mua một hộp BCS loại 12 chiếc. Trả tiền xong Gầu cười ngặt nghẽo, cười ngất ngư, cười như thể bị ma làm vậy rồi bỏ đi. Thỏ lấy làm lạ lắm nhưng không dám hỏi. Ngày thứ hai cũng vậy, Gấu lại đến mua một hộp BCS loại 12 chiếc và nó lại cười ngặt nghẽo khi trả tiền hệt như hôm trước đó. Thỏ lấy làm lạ nhưng cũng vẫn không dám hỏi. Đến ngày thứ ba, mọi việc lại xảy ra y như vậy. Thỏ không nhịn được nữa bèn thuê Sóc đi theo dõi xem Gấu làm gì với 12 cái BCS/ngày mà nó cứ mua xong là cười điên cuồng tới vậy. Sóc bám theo Gấu, hồi lâu sau nó về báo cáo:
- Gấu nó đến nhà anh đấy Thỏ ạ!
Kết luận: … Làm gì thì làm chứ không làm chủ hiệu thuốc đâu. Tiếp tay cho địch. Tự day bóp tái…Đau lắm! Huhu!
.
.
.
.
Hồi xửa hồi xưa, hồi Thỏ và Gấu cả hai vẫn còn thuộc đội còn Tơ Ring. Nghe bạn bè xúi bẩy, Gấu và Thỏ dắt nhau ra bìa rừng bắt lấy một con Gà móng đỏ để nếm mùi đời và rời khỏi đội. Trước khi hành sự, Gà đưa cho hai chú mỗi chú một cái BCS yêu cầu đeo vào. Thỏ với Gấu từ nhỏ tới lớn đã bao giờ biết BCS là cái gì đâu. Thỏ mới hỏi Gà:
- Cái này là cái gì mà sao lại phải dùng?
Gà giải thích:
- Đây là cái bao cao su. Dùng để phòng bệnh và tránh thai. Các anh đeo vào Tơ rim rồi hành sự. Đừng có bỏ ra không là em chửa luôn đấy.
Gấu và Thỏ nghe thế thì gật gù, đeo vào và hành lạc. Mọi chuyện diễn ra ngon nghẻ và hai bạn đã chính thức mất Tơ Ring.
Một tuần sau, Gấu và Thỏ sau kỳ thi tốt nghiệp mới gặp lại. Hai thằng liền đè nghiến nhau ra mà tâm sự. Sau một hồi hỏi về bài thi cách giải…blah…blah… Gấu mới thẽ thọt hỏi Thỏ:
- Này! Mày đã tháo cái bao ra chưa?
Thỏ lắc đầu:
- Chưa! Đm! Nhiều lúc ngứa ngáy, khó chịu lắm mà éo dám bỏ!
Gấu gật gù:
- Ừ! Công nhận là khó chịu thật! Hay tao với mày cứ bỏ ra. Kệ mệ con Gà, cho nó có chửa!
- Ok! Một…hai…ba….

Cùng lúc đó bìa rừng, Gà mái vừa đẻ ra một quả trứng.

Theo các bạn quả trứng này sẽ nở ra con gì? J)
.
.
.




Thỏ đi làm về, thấy Thỏ vợ nằm trên giường thần tình mỏi mệt, sắc mặt bơ phờ rõ là vừa trải qua một trận đại chiến. Nó lẳng lặng không nói không rằng tiến lại mở tủ quần áo ra. Lời như đồn, thằng Sóc đang trốn ở trong đó. Thỏ tóm lấy Sóc đánh cho một trận tơi bời rồi đuổi ra khỏi nhà.

Ngày hôm sau Thỏ đi làm về, nhìn vợ nó phờ phạc là nó đủ hiểu rồi. Mở tủ ra lại thấy thằng Sóc, Thỏ điên tiết liền vác gậy đánh đuổi Sóc một trận lên bờ xuống ruộng.

Ngày hôm sau nữa, Thỏ lại đi làm về, lại thấy Thỏ vợ còn có vẻ mệt hơn cả mấy hôm trước. Nó hừ mũi tiến lại mở tủ quần áo. Gấu đứng trong đó. Thỏ đóng cửa tủ quay ra hỏi vợ:

- Em yêu ơi! Thằng Sóc đâu rồi?!
Thỏ vợ đáp:
- Dưới gầm giường đó anh! Hôm nay hai ảnh đổi chỗ núp cho nhau đó mà!

- ?!
.
.
.
Thỏ ngồi cửa nhà, Gấu đi ngang qua, mặt đỏ tía tai, hơi rượu phừng phừng.
- Mày lại say đấy à Gấu?

- Hức! Không! – Gấu cãi.

- Còn chối nữa! Mày đi uống mà không rủ tao, tao mach vợ mày cho mày chết. – Thỏ hậm hực.

Gấu lừ lừ tiến lại, hà hơi vào mặt Thỏ:
- Hức! Đây! Mày ngửi đi! Tao đã bảo là tao không uống rượu mà lại. Hức!
Thỏ hít một hơi, lập tức mặt đỏ tía tai, mồm cũng phả ra toàn hơi rượu:
- Hức! Ừ! Đúng là mày không uống rượu thật! Hức!
Gấu lập tức kêu toáng lên rồi bỏ chạy:
- Thỏ vợ ơi! Thằng chồng em lại nhậu xỉn rồi này. Tệ quá đi! Hức hức!
Gấu bị hôi miệng còn Thỏ bị hôi chân. Vì thế, Thỏ thường xuyên phải đi tất còn Gấu thường xuyên phải đánh răng. Một hôm say rượu, hai thằng lăn ra ngủ. Sáng ngủ dạy Thỏ không thấy đôi tất của mình đâu cả, nó hốt hoảng lục tìm khắc nơi. Đúng lúc ấy Gấu tỉnh dạy. Quên mất là mình chưa đánh răng, Gấu mở miệng hỏi:
- Mày đang làm gì thế Thỏ?
Thỏ nghe xong thì thôi không tìm nữa, quay lại nhìn Gấu, hai mắt ngấn lệ:
- Huhu! Sao mày lại nuốt tất của tao?

Mời chư vị đồng đạo thảo luận, đóng góp gạch đá cho tại hạ xây nhà ở Bách Ngọc Luận theo link này:

http://bachngocsach.com/forum/showth...641#post271641
 

Trung Thần Thông

Phàm Nhân
Ngọc
373,40
Tu vi
0,00
TẠP VĂN

Tác giả: Trung Thần Thông
Nguồn: bachngocsach.com




Lợn, Gà, Vịt - The Seri

Thỏ hằm hằm đến tìm Gấu:

Thư ký Gà kể với nhân viên Vịt:


- Tiên sư lão sếp Lợn! Đêm qua tao với nó ở lại làm muộn. Tới cuối giờ nó tiến lại và vuốt ve, đụng chạm, quấy rối tao mày ạ!


Vịt thảng thốt:


- Chời! Ghê wa' dzị? Thế rồi sao?


Gà lắc đầu:


- Tao thấy vậy liền bảo. Dừng lại! Ông mà làm thế là tôi gáy lên đấy.


Vịt tròn mắt:


- Vậy mà lão không sợ, vẫn tiếp tục quấy rối mi à?


Gà lắc đầu:


- Không! Lão dừng lại thật mới đau. Ò ó o o!




.




Sếp Lợn và thư ký Gà đang trên đường đi công tác chợt thấy Chó đang nằm áp sát tai xuống đất. Sếp Lợn ra vẻ hiểu biết liền quay sang Gà nói:


- Bọn Chó có đôi tai rất thính, chúng có phương pháp có thể nghe được âm thanh từ cách đây hàng chục cây số.


Gà xun xoe:


- Trời! Trên đời này có cái gì mà sếp không biết không hả sếp ơi!


Chợt Chó thì thào:


- Một chiếc công nông, phía trên chở hai Gà một Bò. Hai Gà một trắng một nâu, một Bò toàn thân trắng toát. Chiếc công nông có biển số XX- YYZZ....


Lợn được thể huênh hoang:


- Thấy chưa! Tao đã bảo là bọn Chó này rất tài mà lỵ. Chẳng những có thể nghe được âm thanh mà còn thấy được cả hình ảnh nữa chứ.


Gà gật gù:


- Quá kinh, quá kinh! Bọn Chó đã giỏi, Sếp còn giỏi hơn cả con Chó đấy ạ!


Chó lại mấp máy phán tiếp, Lợn và Gà liền ghé tai lắng nghe:


- Giỏi...giỏi cái éo gì! Bọn chúng vừa đi qua cách đây mười lăm phút và cán phải tao...Ợ ợ... Chúng mày mau gọi cấp cứu dùm...


.


Sếp lợn và hai nhân viên Vịt, Gà trên đường đi ăn trưa về thì nhặt được một chiếc Đèn thần. Thần Đèn hiện ra và cho mỗi người một điều ước (tất nhiên). Vịt nhanh nhảu ước:


- Tôi ước gì mình đang party ở bãi biển với hàng trăm em vịt khỏa thân vây quanh!


Bụp! Vịt lập tức được đưa đi dự party ở một bãi biển tuyệt đẹp!


Gà ước tiếp:


- Ước gì tôi đang ở trên một quả đồi với hàng trăm em gà mái tơ, xung quanh là đồ ăn thức uống ê hề!


Bụp! Gà biến mất khỏi chỗ đứng và cũng được toại nguyện ngay lập tức.


Tới lượt sếp Lơn ước. Gã thủng thẳng nói:


- Ước gì cho hai đứa kia quay lại đây ngay lập tức để tôi nói với chúng rằng: Các cậu bị sa thải!


.
.
.
Kết luận: Đừng bao giờ nhanh miệng tới mức nói trước sếp mình!


.


Gà hỏi Vịt:


- Đuỵt! Sao tao với mày thông minh thế này mà ếu làm sếp nhỉ mà lại cứ để cái thằng Lợn kia đè đầu cưỡi cổ mình?


Vịt đáp:


- Vì trời sinh tao là Vịt mày là Gà còn nó là Lợn. Thế mà cũng hỏi!


Gà lại hỏi:


- Thế sao tao với mày sinh ra không phải là Lợn nhỉ?


Vịt đáp:


- Nếu là Lợn cả thì lấy đâu ra Vịt với Gà?


Gà gật gù rồi lại hỏi tiếp:


- Thế sao nó sinh ra không phải là Gà hay Vịt mà lại là Lợn?


Vịt ngán ngẩm:


- Nó là Gà với Vịt thì đứa nào làm sếp bây giờ?


Gà ưỡn ngực:


- Để tao!


Vịt hỏi:


- Thế mày là Lợn à?


Gà đáp:


- Không! Tao là Gà mà.


Vịt hỏi:


- Thế sao mày lại đòi làm Sếp. Lợn mới được làm sếp!


Gà hỏi lại:


- Sao Lợn mới được làm sếp? Tao không cam lòng!


Vịt thủng thẳng đáp:


- Vì nếu Gà làm sếp được thì nãy giờ tao đang nói chuyện với Lợn à?


Gà ngẩn tò te:


- Ừ ha!




Kết luận: Gà với Vịt biết cái ếu gì mà nói, mất công viết quá! Huhu!


.


Trưa bị lũ bạn xấu rủ rê, Gà trót nhậu phê phê rồi đi làm. Lên đến công ty, mặt Gà đỏ phừng phừng, hơi thở toàn mùi hồng xiêm. Sếp Lợn đi ngang qua thấy vậy liền gọi vào phòng. Lợn bảo:


- Sao trong giờ đi làm mà mày lại say rượu?


Gà cãi:


- Ai bảo anh là em say?


Lợn cáu:


- Cần chó gì ai bảo? Nhìn mặt mày là tao biết rồi!


Gà trợn mắt:


- Là thằng Chó xì đểu em à?


Lợn lắc đầu:


- Chả có thằng Chó nào cả. Chú mày say thật rồi, đừng lằng ngoằng!


Gà gân cổ:


- Em có say đâu? Em có khả năng phân biệt tinh tế lắm nên có thể phân biệt được giữa say và ...ừ...à...


Lợn hỏi dồn:


- Và cái gì?


Gà lúng túng:


- Và...và hơi phê phê! Đúng! Em chỉ hơi phê chứ em không say nhá!


Lợn gật gù vẻ đồng cảm:


- Đúng là chú mày tinh tế thật. Ờ! Thôi được! Do chú có khả năng phân biệt tinh tế thế nên thay vì anh phạt chú một tuần lương thì anh giảm chỉ còn phạt 7 ngày thôi. Ok chưa?


Gà mừng ra mặt:


- Hí hí! Vâng!


Ra đến bên ngoài, Gà bảo Vịt.


- Phù! May quá! Tao vừa lừa được sếp một quả là nó tưởng tao phê phê chứ thật ra là tao say phết đấy! Hihi!


Kết luận: Đệch! Trưa đã nhậu rồi thì nhậu nốt cả chiều đi. Đến công ty làm chó gì kẻo lại bị mấy con chó nó xì!


.


Sếp Lợn gọi Vịt vào phòng, sau một hồi họp hành bàn bạc. Lợn như phát điên đập bàn chửi bới đuổi Vịt ra ngoài. Gà chờ sẵn bên ngoài hỏi Vịt:


- Uầy! Mày làm gì mà sao sếp phát điên thế?


Vịt đáp:


- Làm gì đâu? Sếp hỏi thì tao trả lời thôi mà.


Gà gật gù:


- Uhm! Chắc mày không hiểu ý sếp rồi?


Vịt đáp, mặt vẫn lạnh te:


- Éo đâu! Tao rất hiểu ý sếp đấy chứ. Có điều sếp éo thể nào hiểu tao trả lời cái mẹ gì thôi! :v


.
.
.
Kết luận: Hỏi ai éo hỏi lại hỏi bọn Vịt. Sếp đúng là ngu như Lợn! :))


.


Sau buổi mạn đàm. Gà khen Vịt:


- Tương lai ông rất có khả năng sẽ làm Sếp to!


Vịt nghe sướng củ tỉ nhưng giả bộ hỏi lại:


- Ấy chết, sao ông lại nói thế?


Gà cười hì hì:


- Ừ! Vì tôi thấy ông nói chuyện ngu như Lợn ý! Hehe!




Kết: Lợn đứng ngoài cửa nghe hết câu chuyện mà lòng phân vân éo tả. Một thằng chửi mình ngu còn một thằng có tương lai sẽ chiếm mất chỗ mình. Nên đuổi việc thằng nào đây?


Mời chư vị đồng đạo thảo luận, đóng góp gạch đá cho tại hạ xây nhà ở Bách Ngọc Luận theo link này:


http://bachngocsach.com/forum/showth...641#post271641
 

Trung Thần Thông

Phàm Nhân
Ngọc
373,40
Tu vi
0,00
TẠP VĂN

Tác giả: Trung Thần Thông
Nguồn: bachngocsach.com






Heo Nái & Chó Mực - The Seri


Heo Nái mếu máo:


- Em không nói nhưng anh phải hiểu ý em chứ!


Chó Mực thản nhiên:


- Anh không phải dị nhân thì làm sao đọc được suy nghĩ của em?


Heo Nái dỗi bỏ vào phòng, đóng sầm cửa, khóc có vẻ rất to.


Chó Mực gọi điện cho bạn:


- Đi được rồi! Mãi nó mới chịu dỗi cho. Ra hàng bia hôm trước nhé!


.
.
.
Heo Nái ngúng nguẩy:


- Con Mái Mơ nó vừa có bộ váy mới đẹp lắm, anh cho em mua nhé!


Chó Mực lắc đầu:


- Con Mèo có cái quần mới đẹp em cũng đòi mua. Con Vịt có cái áo mới đẹp em cũng phải theo. Giờ lại là váy của Mái Mơ nữa. Sao người ta có cái gì là em cũng muốn có cái đó vậy? Mà mua về em có mặc được đâu?


Heo Nái nhăn mặt:


- Thì cũng như bọn anh, mưới mấy người tranh cướp nhau trái bóng. Có khác gì mấy đâu?


Chó Mực ngơ ngác:


- Shopping giờ cũng là một môn Thể thao sao?


Heo Nái dỗi bỏ vào phòng, đóng sầm cửa, khóc có vẻ rất to.
Chó Mực gọi điện cho bạn:
- Đi được rồi! Mãi nó mới chịu dỗi cho. Ra hàng bia hôm trước nhé!
.
.
.


Heo Nái nũng nịu:


- Đi mà anh!


Chó Mực kiên quyết:


- Không được mà!


Heo Nái mếu máo:


- Hức hức! Anh… chiều em lần này thôi mà.


Chó Mực lắc đầu:


- Lần này rồi lại lần sau chứ gì. Tôi còn lạ?


Heo Nái tấm tức khóc to:


- Huhu! Anh không yêu em! Em biết mà. Huhu!


Chó Mực nhìn nàng, vẻ chán nản lộ rõ ra mặt. Nó thò tay móc ví rút sạch tiền trong đó đưa cho Heo Nái.


- Đây! Lần này nữa thôi nhé! Lần sau không váy vó gì nữa đâu đấy!


Heo Nái vừa khóc vừa cười toe toét, hôn chụt cái vào má Chó Mực:


- Cám ơn anh yêu! Anh yêu em nhất em biết mà!


Nói xong, Heo chạy vào phòng trang điểm chuẩn bị đi tập thể thao bộ môn Shopping. Chó Mực chán nản rút điện thoại gọi bạn:


- Đi được rồi! Qua quán quen nhé. Hôm nay ông bao tôi nhé. Tôi vừa bị tống tiền trắng trợn nên giờ sạch bách rồi.


.
.
.


Heo Nái hỏi Chó Mực:


- Anh có biết loài Gấu có thể nhịn đói qua một mùa Đông mà chỉ cần ngủ với liếm chân không?


- Ờ! Có biết! – Chó Mực mắt vẫn chăm chú đọc báo.


Một lúc sau, Heo Nái lại hỏi:


- Thế anh có biết loài Báo ở Châu Phi phải di chuyển gần một trăm cây số để săn mồi không?


- Thế à? Cái này anh chưa nghe bao giờ! – Chó Mực vẫn thờ ơ.


Một lúc sau, Heo Nái lại mở lời hỏi nữa:


- Thế anh có biết…


- Trời ơi! – Chó Mực ôm đầu – Em muốn nói gì em cứ nói thẳng đi thì anh mới biết được chứ. Cứ vòng vèo ẩn dụ với nhân hóa với tu từ thế thì anh có biết cả ngày cũng chẳng hiểu em muốn gì cả. Hic!


Heo Nãi nhũn nhặn:


- À! Em chỉ muốn nói là em quên đi chợ rồi, tối nay anh chịu khó ra ngoài ăn nhé! Hihi!


Chó Mực cau có:


- Có thế thôi chứ gì? Vậy mà cứ lòng vòng mãi! Xì!


Nó ra đến cửa lập tức bốc máy lên gọi bạn giọng tươi hơn hớn:


- Alo! Bia đê! Quán quen! Luôn và ngay nhé!


Heo Nái từ trong nhà nói với theo:


- Anh ơi! Đi độ 15 phút thôi nhé rồi về chở em đi có việc nha!


.
.
.
Chó Mực hỏi Heo Nái:


- Sáng mai em đi từ sáng hay chiều mới đi?


- Chắc tầm trưa.


- Trưa là mấy giờ em?




- Chắc trong khoảng 10 rưỡi đến khoảng 1 rưỡi chiều. Thích lúc nào thì em đi lúc đấy.


- Thế em thích đi lúc nào?




- Em cũng chưa rõ!


- Thế có định đi không mà em cứ lấp lửng thế?




- Để mai xem thế nào đã. Giờ em cũng chưa chắc. Sao anh hỏi nhiều thế?


- Ờ… à…không có gì. Anh hỏi để biết thôi.




Chó Mực ra ngoài, bốc máy gọi điện cho bạn:


- Trưa mai vụ bia bọt chắc khó đi được rồi mày ạ! Chưa biết nó lúc nào mới đi hay là có đi vắng hay không nữa. Huhu! Nhớ anh em quá!


.
.
.


Heo Nái bực dọc kể chuyện cho Chó Mực nghe:


- Cái con mụ í, nó…blah …blah…blah… Cái thằng đấy nó …blahhhh….blahhhh…. Xong rồi nó…. blahhhh….blahhh…blahhhh….


Chó Mực gật gù lắng nghe, đăm chiêu suy nghĩ, đợi nàng dứt lời rồi mới nói:


- Thế thì, em phải làm thế này…


Nó chưa kịp nói, Heo Nái cướp lời:


- À! Còn cái thằng cha ý nó …. Blahhh…..blahhh…. Nhưng mà … blahhhh…. Blahhhh…. Rồi sẽ …. Blahhhh….. Blahhhh…..


Chó Mực nhăn trán:


- Ừm, được rồi. Thế thì phải…


Heo Nái lại nhảy vào họng Chó Mực:


- A! Blahhh…. Blahhhh….. Thế là….Blahhhh…. Blahhhh…. Hihi! Haha! Thôi em đi tắm đây.


- Ơ! Đệt! Thế là em muốn tìm hướng giải quyết hay là xả rác thôi?




- Em … hihi… đi tắm đây!


Dứt lời, Heo Nái nguẩy đít đi vào phòng, bộ dạng tí tửng chả có tí bức xúc mệ nào cả. Chó Mực mặt ngu mất một lúc, rút điện thoại gọi bạn. Chưa kịp nói gì, đầu bên kia đã uể oải:


- Cha bố mấy con lợn! Quán quen nhỉ!
.
.
.
Chó Mực và Heo Nái cãi vã. Chó Mực gầm ghè:


- Cô thật quá quắt. Tôi đi có công có việc chứ đi chơi đâu mà cô nói tôi như thế?


Heo Nãi bĩu môi:


- Có việc. Hứ! Công to việc lớn của các anh tôi còn lạ? Anh còn nhớ lần trước không?


Chó Mực nhướn mày:


- Lần nào?


- Lần trước ý! Anh hẹn qua đón tôi xong rồi cũng vì cái có việc mà đến muộn gần cả tiếng ý. Báo hại tôi phải chờ sốt hết cả ruột.


- Có chuyện đấy sao? Sao tôi không nhớ?


- À! Anh thì nhớ gì. Anh chỉ nhớ bạn anh thôi! Để tôi nhắc anh nhớ nhé, lần đó là sinh nhật con Heo Mán năm 2008. Nhớ chưa?


- 2008? 5 năm về trước?


- Đúng! Anh để tôi đợi chính xác là 36 phút 25 giây. Huhu!


Chó Mực ôm đầu:


- Móa! Lần trước thì là chuyện của 3 năm trước, lần trước nữa thì là 4 năm trước, lần này thì là 5 năm trước. Đầu cô không chứa cái gì khác ngoài mấy chuyện đó à?
Heo Nái trợn mắt:


- Anh thích tôi kể tội của anh 7 năm về trước vào ngày đầu tiên ta gặp không?


Đúng lúc đó, điện thoại Chó Mực đổ chuông. Chó Mực mếu máo nhấc máy:


- Ông à?! Hôm qua anh em mình ăn gì ông có nhớ không?


- Ông đánh đố tôi đáy à? Nhớ thế ếu nào được. Chịu! Thế nào? Quán quen chứ?


- Huhu. Thôi hôm nay tôi ở nhà cho lành kẻo mười năm nữa lại nghe kể tội ngày hôm nay thì nhục lắm. Huhu!


.
.
.


Heo Nái uốn éo trước gương một hồi rồi hỏi Chó Mực đang ngồi xem TV:


- Dạo này em hơi béo lên thì phải?


- Ừm!


- Em béo lên thật à?


- Ừm! Chắc thế!


- Hic! Em béo lên thật á?


- Em thấy em béo lên thì là em béo lên. Sao em lại hỏi anh? Anh biết đâu?


- Huhu! Anh không yêu em?


- Sao em lại nói thế?


- Anh chê em béo?


- Hả? Anh chê em bao giờ?


- Vừa rồi đấy thôi! Huhu! Này! Em đang nói mà anh bỏ đi đâu đấy?


- Anh ra quán bia uống thuốc chữa mắt để tối về thấy em không béo! Ok? BB!


.
.
.


Heo Nái uốn éo trước gương ngắm chiếc váy mới một hồi rồi hỏi Chó Mực:


- Anh thấy em mặc cái váy này thế nào?


Rút kinh nghiệm bài trước, lần này Chó Mực quay ra nhìn Heo Nái rồi đáp:


- Cũng được. Nhưng cái sọc ngang nó khiến người ta có cảm giác là em hơi… to ngang!


- Hả?! Anh lại chê em béo chứ gì?


- Ơ! Không! Anh nói cái kẻ sọc ngang mà.


- Huhu! Anh chê em béo!


- Ơ! Anh nói thế bao giờ? Anh chỉ…


- Oaaaa! Vâng! Giờ tôi xấu, tôi xí, anh chê tôi rồi?


- Anh không hiểu nổi em nữa? Thôi, không nói gì nữa cả cho lành vậy.


- Oaaaa! Oaaaa! Đấy thấy chưa? Giờ anh chán tới mức không nói chuyện với tôi nữa. Đấy! Lại phủi đít đứng lên đi rồi! Anh đi đâu đó?


- …


- Đứng lại! Anh đi đâu?


- …


Chó Mực rút điện thoại bấm cho bạn:


- Quán quen! Éo nói nhiều!
.
.
.
Heo Nái nhờ Chó Mực viết hộ bản báo cáo. Chó Mực ngồi viết, Heo Nái ngồi cạnh dòm lom lom:


- Ô! Chỗ này viết vậy không được!


Chó Mực lui cui sửa. Heo Nái lại ngồi nhìn:


- A! Đoạn này phải chấm chứ không phải phẩy.


Chó Mực hậm hực sửa phẩy thành chấm. Heo Nái lại ngồi nhìn:


- É! Không được! Chỗ này phải xuống dòng chứ.


Chó Mực cáu tiết:


- Em hay nhỉ? Anh viết hay em viết?


- Anh viết.


- Thế thì em để yên để anh làm.


- Không được!


- Sao không được?


- Kiểu nó phải thế. Em không xem thì anh làm không chuẩn.


- Thế em làm đi.


- Ơ, Không!


- Thế thì để yên anh làm.


- Không!
Chó Mực đóng máy, cho vào túi, xách đi thẳng ra cửa. Heo Nái với theo:


- Anh không làm dùm em mà đi đâu đó?


- Anh ra ngoài làm cho thoải mái. Bao giờ xong em thích sửa gì thì sửa.


- Ư…a…


Ra khỏi cửa, Chó Mực rút phone gọi cho bạn.
- Đi được rồi! 15 phút nữa có mặt. Quán quen nhé!
.
.
.
Chó Mực và Heo Nái đi trên đường, tới ngã t.ư Heo Nái giật giật bên phải của Chó Mực nói:


- Rẽ trái, rẽ trái!
Chó Mực loạng choạng tý ngã rồi cũng rẽ trái. Heo Nái nói:


- Ủa? Sao anh lại rẽ bên này? Rẽ bên kia chứ?


Chó Mực phanh kít lại tròn mắt:


- Em nói anh rẽ trái mà?


- Nhưng em bấm anh bên tay phải mà!


- Ơ! Đùa nhau đấy à?


Chó Mực lầm bầm quay xe lại đi tiếp. Chẳng mấy chốc cả hai lại đến một ngã ba. Heo Nái bấm bấm bên trái:
- Rẽ phải! Rẽ phải!
Chó Mực rút kinh nghiệm lần trước bèn rẽ trái theo tay bấm. Heo Nái giọng hốt hoảng:


- Ơ! Sao anh lại rẽ bên này. Rẽ bên kia cơ mà?


- Ơ! Em bấm anh bên trái mà?!


- Nhưng miệng em hô bên phải mà?


- Ơ…a…


- Anh không thấy tay phải em bận cầm điện thoại à. Bấm bên phải sao được?


- Ơ…a…


- Ơ a cái gì? Chán anh lắm!


Chó Mực dựng chân chống, xuống khỏi xe, vẫy taxi, đẩy Heo Nái vào xe. Nói thì lâu nhưng làm ngần ý động tác chỉ mất có 30 giây. Đoạn, lên xe, nổ máy phóng ngược trở lại con đường lúc nãy. Vừa đi nó vừa lầu bầu: “Móa! Sau nhất định không cho nó đi uống bia cùng mình nữa.”




Mời chư vị đồng đạo thảo luận, đóng góp gạch đá cho tại hạ xây nhà ở Bách Ngọc Luận theo link này:




http://bachngocsach.com/forum/showth...641#post271641
 

Trung Thần Thông

Phàm Nhân
Ngọc
373,40
Tu vi
0,00
TẠP VĂN

Tác giả: Trung Thần Thông
Nguồn: bachngocsach.com



Loạn Cổ Tích nữa nữa nữa

Ngày xửa ngày xưa, có một cô bé da đen thùi lùi nên bạn bè thường đùa vui gọi nàng là Bạch Tuyết. Bạch Tuyết càng lớn càng xinh đẹp, chỉ mỗi tội hay nghịch ngợm quậy phá, trốn học nên tới mười tám tuổi mới được kết nạp vào Đội Thiếu Niên Tiền Phong HCM. Nàng thích lắm, từ đó lúc nào cũng quàng khăn đỏ kể cả khi đi tắm lẫn lúc đi ngủ. Vì thế, người ta lại chuyển sang gọi nàng là Cô Bé Quàng Khăn Đỏ. Một bữa nọ, mẹ của Khăn Đỏ mới gọi cô lại đưa cho một giỏ bánh và dặn mang tới cho bà ngoại. Khăn Đỏ nhận lấy, vâng vâng dạ dạ trước những lời dặn dò của mẹ rồi nhảy tót lên xe lắc mà đi. Vì mải chơi và bận tập trung điều khiển xe lắc nên chả mấy mà Khăn Đỏ lạc đường. Đang khi ngơ ngác, cô bỗng nhìn thấy một anh Chó Sói mặc cả cây vàng mà người ta thường gọi là bọn Chó Vàng. Mừng khôn kể xiết, Khăn Đỏ chạy lại lắc tay Chó Sói hỏi:

- Anh Sói ơi, làm ơn chỉ cho em biết nhà bà ngoại em ở đâu với?

Sói mặt lập tức ngu, ngớ ra hỏi lại:

- Thế là thế éo nào? Nhà bà em sao anh biết được?

- Ô! Thế anh không biết nhà bà ngoại em à? Nhà bà em ở bìa rừng, chỗ có cái cửa sổ xanh xanh kia kìa! Thế mà cũng đòi làm Chó Sói. Mở ngoặc nói xóc đấy đóng ngoặc.

Thời đó mốt nhà sơn cửa màu đỏ đang thịnh,, mười nhà có đến chín nhà cửa sơn xanh. Chó Sói đang phải đứng bêu nắng, trong người đã nóng, nay lại gặp phải con điên nói móc máy mình thì đã cay mũi lắm. Cơn giận làm mờ mắt, nó liền ngoạc miệng thật to nuốt chửng Khăn Đỏ vào bụng. Còn lại giỏ bánh vứt chỏng chơ ở ngoài, nghĩ mà thương bà ngoại Khăn Đỏ, nó bèn nhặt giỏ lên tìm đến nhà có cái cửa xanh xanh ở bìa rừng định làm một việc tốt lần đầu tiên trong đời. Hóa ra nhà bà ngoại Khăn Đỏ không khó tìm như nó tưởng, nó tìm thấy ngay tắp lự vì cả khu bìa rừng có đúng một cái nhà đó thôi. Nó mạnh dạn đẩy cửa bước vào. Bà ngoại đang nằm trên giường chùm kín chăn hình như đang ốm. Nghe thấy tiếng kẹt cửa, bà cất giọng hỏi:

- Ai đấy?

Chó Sói buột miệng đáp bừa:

- Cháu là Cô bé Quàng Khăn Đỏ đây ạ!

- A! Khăn Đỏ à! Lâu rồi bà không gặp cháu. Cháu vào đây với bà!

Chó Sói ngoan ngoãn bước lại cạnh giường. Bà ngoại Khăn Đỏ vẫn trẻ và khá ngon mắt. Dã tính nổi lên, Chó Sói nuốt nước bọt cái ực. Đúng lúc ấy bà ngoại nheo mắt nhìn nó hỏi:

- Ô Khăn Đỏ! Cháu tôi lớn quá rồi. Người đã mọc đầy lông thế này rồi cơ à! Bảo sao mà bà không già.- Không đợi Sói trả lời, Bà lại hỏi - Ô! Cháu ơi! Sao hôm nay mắt cháu to thế?

Chó Sói lúng búng:

- Mắt cháu to để cháu nhìn bà cho rõ hơn ạ!

- Ô! Cháu ơi! Sao hôm nay tai cháu to thế?

- Tai cháu to... Sói lúng túng - Để cháu nghe bà nói cho rõ hơn ạ!

- Ô! Thế...Cháu ơi, sao giọng cháu hôm nay lạ thế?

Sói nghĩ bụng: "Hỏi éo gì mà hỏi lắm thế?" Xong nó vẫn đáp:

- Giọng cháu khác vì cháu đang dạy thì, đang bị vỡ giọng ạ.

Bà gật gù:

- Ừ! Dạy thì...Ôi tuổi trẻ của tôi! - Đoạn bà lại nhìn nó hỏi tiếp - Ô! Thế...cháu ơi! Sao miệng cháu to thế? Ô, thế...Mà sao hôm nay cháu lại có đuôi? Ô,thế... Mà cháu không đánh răng à mà mồm cháu thối thế. Ô! Thế....cháu là Chó Sói chứ không phải là Khăn Đỏ cháu bà có phải không???

Chó Sói bị úp nguyên một sọt câu hỏi nên bất ngờ, đớ miệng không biết trả lời thế nào. Ba giây sau nó bừng tỉnh rít lên:

- Đệt! Muốn làm việc tốt cũng không xong. Ai cho tôi lương thiện??????????

Đoạn nó nhảy phóc lên giường, há miệng to toan nuốt chửng bà ngoại cô bé Quàng Khăn Đỏ vào bụng.

Đoàng! Nó ăn nguyên một phát súng vào đầu. Đứng cửa là một thanh niên đầu cua bặm trợn, rồng hổ xăm kín người. Trên tay người đó là một khẩu súng hoa cải, khói vẫn đang từ từ bốc ra từ nòng súng. Mặc chó sói đổ vật xuống sàn, gã hất hàm hỏi bà ngoại Khăn Đỏ:

- Có hàng chưa?

Bà ngoại Khăn Đỏ hất hàm về phía giỏ bánh chó Sói mang tới:

- Kia kìa!

Gã kia tiến lại dùng chân hất chiếc khăn phủ trên ra, trong giỏ là năm bánh Heroin xếp gọn gàng mịn màng. Gã gật gù tỏ vẻ đồng ý rồi xách giỏ bánh đi. Bà ngoại khăn đỏ rút quắm dưới gối ra mổ bụng Chó Sói cứu Khăn Đỏ ra. Cả nhà hôm đó được một bữa thịt chó no nê. Thế là hết chuyện!!!

HẾT!

Mời chư vị đồng đạo thảo luận, đóng góp gạch đá cho tại hạ xây nhà ở Bách Ngọc Luận theo link này:

http://bachngocsach.com/forum/showth...641#post271641
 

Trung Thần Thông

Phàm Nhân
Ngọc
373,40
Tu vi
0,00
TẠP VĂN

Tác giả: Trung Thần Thông
Nguồn: bachngocsach.com



Sự tích hàng rào Bách Thảo



Chuyện rằng nay kia, ở nước Việt Vị, xứ Mong Như Long Mồn, tại Bách Thảo Lâm có một ngon núi vô cùng kỳ lạ. Núi này trên cao, dưới thấp, thượng nhỏ, hạ phình, xung quanh mọc đầy hoa thơm, cỏ dại, lại có đôi dòng suối nhỏ uốn lượn chạy quanh. Nghe đồn người xưa thấy lạ nên cũng kiếm một cái tên lạ không kém đặt cho ngọn núi, ấy là Nùng sơn. Đại Việt từ điển có ghi: "Nùng: đếch có nghĩa gì cả! Đừng có tra thêm lần nữa." Người dân Mong Như Long Mồn thành từ thuở mới tới đây khai hoang dựng nghiệp đã nhận ra sự khác biệt của Nùng sơn với các gò đồi, hồ ao quanh đó nên liền coi ngọn núi này như chốn long mạch của đất trời, là nơi thánh thần cư ngụ. Dân làng hè nhau đóng góp rồi lập trên đỉnh Nùng Sơn một ngôi miếu thờ, xây rào tứ phía bao quanh Bách Thảo Lâm, lại cắt cử người tới thay phiên trông coi, theo dõi. Sáng, trưa, chiều, tối lúc nào cũng có ít nhất một cặp đôi tới ngồi trên triền núi tâm tình rồi hành sự, những giờ cao điểm mật độ còn tăng lên tới dăm cặp trên một mét vuông, không khí vui tươi ấm cúng cực kỳ không sao kể xiết.

Khủng Phu Cò có câu: "Nơi đâu có gái trai tâm sự thì nơi đó có kẻ rình mò. Đó là lẽ bình thường của tạo hóa." Điều này luôn đúng trong mọi thời đại. Có gã họ Bình tên Xuôi Xuôi, ngụ ở Tây Ao gần đó, thường ngày làm nghề trồng cỏ, chăn vịt là một khán giả trung thành của chương trình truyền hình thực tế tại Nùng Sơn . Ngày nào cũng vậy. Cứ sáng sớm, y lùa vịt ra ao rồi sang Nùng Sơn xem trộm người ta hành sự. Chiều muộn y mới quay lại để vịt lùa mình về chuồng rồi tắm rửa cơm nước cho sạch sẽ thơm tho. Tối đến, y lại tụ họp bè đảng toàn là lũ du côn, nghệ sỹ, doanh nhân, chính trị gia quanh đó rồi kéo cả ra Nùng sơn, thay phiên công kênh nhau lên mà dòm qua lỗ rào tường hoa xem xét. Cuộc sống tuy bộn bề vất vả nhưng được những giây phút giải trí sảng khoái bên các tri âm, tri giao thế này kể cũng vẫn là thanh nhã lắm!

Trong đám huynh đệ chí cốt ấy, có một tên họ Thú tên Kiên là thân thiết nhất với Bình Xuôi. Thú Kiên học vấn uyên thâm, thông minh tài trí. Mười ba tuổi hắn đã học xong lớp ba, hai mươi tuổi tốt nghiệp tiểu học. Kế đó hắn thi vào lớp chuyên truờng điểm nhưng vì may mắn mà ba năm liên tiếp không đậu. Chán cảnh học tài thi phận, y bỏ bút nghiên chuyển sang nghiệp bơm vá, ngày ngày vác bơm ra ngồi ở bờ Ao Tây vá lốp, thay săm cho thuyền bè qua lại. Bình Xuôi một sáng lùa vịt ra ao, thấy Thú Kiên trên người mặc độc một chiếc quần xà lỏn, tay bơm tay búa, đứng trên một chân, mắt dõi xa xăm thi thoảng lại bật cười ha hả liền biết đây không phải là bậc kỳ nhân dị sỹ thì cũng là thằng hâm nên lập tức xáp vô làm quen. Sau ba câu chuyện trò y đã hiểu kẻ này cổ kim tinh thông, không gì là biết lại rảnh thời gian vô đối sau ắt có thể cậy nhờ nhiều việc liền ôm vai, hót cổ, xưng huynh gọi đệ như thể đã quen thân từ lâu lắm.

Một tối nọ như bao tối khác, trời rất tối. Cả đám đã tắm rửa thơm tho, quần áo là lượt định kéo nhau qua Bách Thảo Lâm như mọi ngày thì trời bỗng nổi cơn mưa lớn chưa từng thấy. Đang vui thì đứt dây đàn, chúng hè nhau qua nhà gã trí thức Mặc Cân gần đó xem phim hoạt hình cho đỡ chán. Cả bọn đang lục tục định đi thì Thú Kiên đột nhiên lên tiếng:

- Trời giữa tháng bảy mà đột nhiên trời đổ mưa lớn đúng là thiên tượng kỳ lạ. Ta vừa bấm độn rồi lại ra xem thiên văn, thì ra quả là có biến thật. Sao Kình Tron đột nhiên lóe sáng rồi phạm vào vùng Phá Đò. Nếu như suy đoán không lầm, hôm nay ở Bách Thảo Lâm chắc chắn sẽ có sự vụ lạ xảy ra, anh em có muốn đi xem thử không?

Cả đám kia nghe xong chẳng ai bảo ai, đồng loạt lắc đầu chê chán rồi kéo nhau đi sang nhà Mặc Cân. Duy chỉ có Bình Xuôi Xuôi là ở lại với Thú Kiên. Không phải là vì y tin bằng hữu của mình, mà vì phim nhà Mặc Cân y đã xem hết, thuộc lòng cả rồi. Thú Kiên đâu biết điều đó, gã thấy Bình Xuôi ở lại thì lấy làm cảm động lắm, liền kéo tay bạn, hai thằng đội mưa sang Bách Thảo để rình xem có chuyện gì kỳ thú. Qua tới bên tường rào, Thú Kiên ngồi xuống làm kiệu công kênh Bình Xuôi leo lên trước. Chẳng dè gã vừa đứng lên thì bỗng đâu có một con chuột to bằng con chó béc giê chạy ngang qua ngoạm lấy bắp đùi gã mà cắn mạnh một cái rút mạnh. Thú Kiên chỉ kịp kêu "Úi chao!" một tiếng, cả thân hình đã bị kéo ngã sấp mặt xuống đất rồi bị con chuột khổng lồ tha đi đâu mất tích. Bình Xuôi may sao còn nhanh tay bám được lên tường rào nên tránh được một cú ngã. Nhưng đã là chuyện thì đâu chỉ có một cú ngã. Lâu nay, bọn Bình Xuôi, Thú Kiên... thường đứng đây xem, mà đã xem là không có đi đâu hết nên mọi sự nặng, nhẹ, trung đều giải quyết luôn tại chỗ chân tường này. Nước chảy, đá còn mòn chứ nói chi mấy cái viên gạch cũ mèm này. Rầm! Tường rào trước sức nặng của cơ thể Bình Xuôi liền đổ ụp xuống. Nguyên cả bức tưởng đè lên người khiến Bình xuôi không kịp kêu tiếng nào đã ngất lịm đi ngay lập tức...

Ngày hôm sau, báo chí rầm rộ đưa tin: " Kinh hoàng! Tường rào Bách Thảo xuống cấp đổ sập xuống gây tai nạn cho người qua đường! Cần câu trả lời từ những người trong cuộc." "Nạn nhân B.X kể lại tai nạn của mình trong cơn hoảng loạn!"... Liên tiếp những ngày sau đó là các hội thảo, hội nghị, bàn thảo kiểm tra về vấn đề tường rào của Bách Thảo Lâm...

...

Bình Xuôi cùng ba huynh đệ khác ngồi trên bãi cỏ, phía trước mặt là hàng rào sắt sơn xanh bao quanh Bách Thảo Lâm. Trời xanh, gió mát nhưng tuyệt nhiên bên trong không có một cặp đôi nhạc công vũ sư nào cả. Từ khi Mong Như Long Mồn thành quyết định thay toàn bộ hệ thống tường rào gạch cũ của nơi đây thành hàng rào sắt thoáng đãng, dường như nam thanh nữ tú cũng không còn tin tương vào ngôi miếu thần trên Nùng Sơn nữa. Chẳng mấy khi có ai qua lại chăm sóc cho miếu thần như xưa, cái không khí náo nhiệt năm đôi trên một mét vuông đã bốc hơi mất đi đâu như chưa từng tồn tại. Thật đáng tiếc thay! Tiếc thay! Tiếc thay!!!
 

Trung Thần Thông

Phàm Nhân
Ngọc
373,40
Tu vi
0,00
TẠP VĂN

Tác giả: Trung Thần Thông
Nguồn: bachngocsach.com



Truyện ngắn: Một vụ cướp ngân hàng

Đã bao giờ một sáng đẹp trời nọ, bạn tỉnh dạy sau một giấc ngủ sâu và chợt thấy mình hoàn toàn khác, lòng chợt dấy lên những thôi thúc phải làm một điều gì đó mới lạ dạng như chưa từng xảy ra? Sáng nay là một sáng như vậy đối với gã. Vì thế, gã quyết định hôm nay gã sẽ chỉ làm những điều mới lạ, chưa từng làm trong cái cuộc đời mới hơn ba chục năm này. Bắt đầu, bằng việc đánh răng sáng. Nói gã chưa bao giờ đánh răng sáng có lẽ cũng hơi quá, nhiều người không tin bảo bốc phét. Ừ, thì gã cũng không tin. Chỉ biết việc này nếu có xảy ra thì cũng đã từ lâu lắm lắm rồi, chẳng còn ai nhớ rõ là ở đâu, khi nào và như thế nào nữa. Và chắc chắn một trăm phần một rằng nếu đã từng thì cũng không phải do gã tự nguyện. Vậy là gã chào buổi sáng tốt lành bằng việc đánh răng chứ không phải đi tiểu. Đi tiểu chỉ là việc tiếp theo. Bắt đầu một ngày mới như vậy kể cũng đã là kha khá thành công rồi.
Xong xuôi, gã khoác lên mình một bộ cánh lịch thiệp, quần âu, sơ mi là phẳng đét sơ vin trong quần, đầu tóc vuốt keo chải ngược, nước hoa thơm nức mũi. Ngắm nghía hồi lâu, gã nháy mắt cười với gã bảnh bao trong gương tỏ vẻ hài lòng rồi xỏ đôi dép tổ ong do đời tổ phụ truyền lại, chất nhựa đã ngả sang màu vàng, mũi dép bị gãy đã được gia cố lại bằng dây thép, tung tẩy nhảy chân sáo ra đường. Đây cũng là lần đầu tiên gã như thế này.
Gã vừa đi vừa huýt sáo. Gã chào to khi thấy lão hàng xóm mặt càu cạu do bị táo bón kinh niên và hỏi xem hôm nay lão đi tốt chưa khi thấy lão đang nói chuyện với quý bà nung núc thịt ở đầu phố. Lão dừng hình mất mấy giây, trố mắt nhìn gã rồi làu bàu mấy tiếng gì đó đại loại như "mát rượi". Ừ, trời hôm nay mát thật. Gá híp mắt cười, giơ tay chào nói: "Chúc anh chị có một buổi sáng mát rượi!" rồi tung tăng đi tiếp.
Một vụ cướp ngân hàng
Gã nhe răng toét miệng cười chào một cô gái xa lạ đi ngang qua và không quên kèm thêm lời khen tặng: "Hóa trang đẹp quá! Hehe!". Cô gái nguýt gã một cái dài thật dài, rồi cũng đáp lời, đại loại cái gì đó như "bốn lạng". Gã liền đút tay vào túi quần, nâng nâng ước lượng rồi nói với theo: "Cũng phải nửa cân em ơi!" khiến cho nàng xúc động bỏ chạy, thiếu chút nữa là được ô tô đâm.
Gã đi ngang qua hàng nước chè chén quen mà không rẽ vào như mọi ngày. Gã tự nhủ: "Hôm nay phải khác." Vậy nên, dẫu chị chủ có mời chào nồng nhiệt rằng: "Trả tiền ký sổ ba tháng rồi cho chị đi em ơi!" Gã cũng làm lơ như không nghe thấy mà rảo chân bước đi.
Gã đi đâu? Gã cũng chưa biết nữa? Gã cũng không chắc nữa? À, gã biết rồi. Hôm nay gã sẽ đi cướp Ngân hàng. Gã sẽ gây án, gã sẽ lần đầu tiên trong đời thử cảm giác phạm tội...... Như hôm qua đã nói, hôm nay gã quyết định đi cướp ngân hàng. Nhặt một nửa gạch đỏ bỏ vào túi quần để làm hung khí, lòng dâng đầy quyết tâm, gã phăm phăm tiến tới một nhà băng chi nhánh gần đó nhất. Vừa đi gã vừa quan sát địa hình, địa thế xung quanh đặng sau khi thành công lập tức có đường rút lui. Chưa đánh đã tính đường chạy, đó quả là ngời ngời khí độ của một đấng đại trượng phu vậy. Nhiệt huyết sục sôi của gã chỉ nguội đi đôi chút khi thấy tay bảo vệ cao to đen hôi, mặt lạnh như tiền đứng khoanh tay trước cửa ngân hàng với hàng lô hàng lốc phụ kiện đeo quanh mình. Chân gã tự động rẽ ngoặt sang hàng trà đá phía bên kia đường. Gã ngồi xuống nén tiếng tim đang đập thình thịch bằng một hơi uống cạn cốc trà nóng. Sợ thì sợ nhưng mắt gã vẫn láo liên không ngừng quan sát mục tiêu. Gã sẽ chạy nhưng không thể chưa đánh đã chạy. Gã sẽ phải làm sao đây?
Gã trai trẻ bảnh bao trong bộ vest đen ngồi xổm kế bên bỗng vỗ vai gã bảo: "Anh dzai, cho xin tý lửa cái." Gã không nhìn, lẳng lặng thò tay vào túi rút bật lửa đưa hắn. Vụng về sao lại làm nửa viên gạch đỏ kia rơi xuống đất cái bịch. Tên bảnh bao liền "úi chà!" một tiếng làm gã giật cả mình. Gã vội quay sang nhìn hắn, hắn hết nhìn viên gạch lại nhìn gã, bốn mắt gặp nhau hồi lâu. Nhạc nền tình tứ nổi lên, vọng ra từ ban công nhà bên cạnh. Không gian bỗng nhiên trở nên sâu lắng khác thường. Hắn nhẹ xích lại gần gã, từ từ quàng tay qua vai gã thì thào: "Hỏi thật nè! Cũng định cướp ngân hàng bên đường có phải không?" Vô thức, gã bẽn lẽn nhìn ra xa xăm rồi gật đầu. Tiếng hắn lại vang lên bên tai: "Cùng chí hướng nè. Cậu và tớ cùng hợp tác vụ này nhe! Việc này không có đủ hai người cùng làm thì khó mà xong được." Vẻ đẹp trai phân vân của gã chắc không thoát được cặp mắt hắn ta. Vậy nên, hắn lại tiếp tục nói: "Tớ đã nghiên cứu hơn nửa tháng nay và đã có một kế hoạch hoàn hảo. Tất cả giờ chỉ chờ cái gật đầu của cậu mà thôi." Vốn tính tò mò, gã lại bẽn lẽn gật đầu. Dường như chỉ chờ có thế, hắn rút trong người ra một sấp giấy A4 dày dễ có đến cả ram dúi vào tay gã. Chỉ thoáng nhìn qua cái tiêu đề, tóc gáy gã đã dựng hết cả đứng: "Đề cương kế hoạch CƯỚP NGÂN HÀNG ĐỐI DIỆN BÊN KIA ĐƯỜNG - Tác giả: Kế Sinh Nhai." Gã không kiềm nổi bật ra một tiếng: "Úi!". Hắn lập tức đưa tay bịt miệng gã hỏi: "Sao? Sao? Có gì bất ổn? Cái lề gì thốn?" Gã lắc đầu, thở dài đưa trả lại tập đề cương cho hắn nói: "Đọc hết cái này chắc phải mất cả tuần. Thôi tớ không chơi nữa đâu." Hắn tròn mắt kêu: "Đâu có được!" rồi giả bộ suy nghĩ lung lắm, đoạn nhặt viên gạch đỏ vẽ loằng ngoằng trên mặt đất. Vừa vẽ hắn vừa giải thích, tóm tắt lại thì kế hoạch là thế này... thế này... hiểu chưa? Gã nhìn theo tay hắn chỉ lõm bõm chỗ hiểu chỗ không. Hắn lại kiên nhẫn giải thích cặn kẽ lại cho gã thêm lần nữa. Vẫn chưa hiểu? Bà hàng nước và cả các thực khách đang bu quanh lại chửi gã ngu ơi là ngu. Rồi tranh nhau giải thích cho gã một cách không thể nhiệt tình hơn. Sau độ nửa tiếng đồng hồ, cuối cùng gã cũng hiểu. Đại loại là gã và hắn sẽ vào ngân hàng, hắn sẽ lo xử lý hệ thống an ninh và đội bảo vệ. Còn hắn lo phần lấy tiền cho vào bao. Xong xuôi hai bên chia 5/5, rồi gã, nếu thấy vừa ý sẽ có thể trả thêm cho hắn, Kế Sinh Nhai một khoản hỗ trợ cho việc nghiên cứu, sản xuất ra bộ đề cương kia, chủ yếu là tiền in ấn...

...Kể tiếp chuyện hôm qua, hôm kia, hôm nay gã và hắn, Kế Sinh Nhai đã thống nhất kế hoạch cướp ngân hàng phía đối diện kia đường. Gã cúi xuống nhặt viên gạch nửa lúc trước đánh rơi lại định bỏ vào túi. Hắn ngạc nhiên hỏi:
- Làm gì vậy?
Gã đáp giọng đầy tự tin:
- Nhặt gạch!
- Nhặt gạch làm gì?
- Làm vũ khí. - Đáp xong gã nhoẻn cười một nụ theo phản xạ được tôi rèn từ lò luyện thi hoa vương năm xưa. Tự tin - Tươi tắn - Thâm thúy, chỉ cần có đủ sáu chữ T đó thì câu trả lời có sai cũng thành đúng nữa là gã đang đáp đúng 100%. Nhưng không phải, lần này gã đã sai. Kế Sinh Nhai lắc đầu:
- Không được!
- Sao? Cướp ngân hàng thì phải có vũ khí chớ? - Gã hốt hoảng hỏi lại, đánh mất cả vẻ trang nhã vừa tạo ra.
- Có mà không!
- Có mà không?
- Đúng! Không thể dùng vũ khí thô sơ như vậy trong kế hoạch thế kỷ này được!
- Vậy... dùng gì?
- Súng!
- Súng? Kiếm đâu ra súng bây giờ? Đằng ấy đùa phỏng?
Kế Sinh Nhai không đáp lời gã. Hắn lẳng lặng rút từ trong túi áo ra, lại là tập đề cương. Đoạn, hắn xé ra ba tờ, miết miết, xé xé, gấp gấp một hồi. Công nhận thằng cha này khéo tay. Chưa đầy ba phút, hắn đã gấp xong hai khẩu súng nhìn y hệt súng giấy. Hắn đưa cho gã khẩu côn xoay Mãng Xà Xa Lộ, còn hắn giữ khẩu lục bạc Đại Bàng Sa Mạc. Đúng lúc này, giọng bà bán nước vang lên:
- Trả tiền nước rồi hẵng đi đâu thì đi, cướp gì thì cướp hai cậu ơi.
Gã còn đang thò tay vào túi định giả vờ rút tiền ra trả thì Kế Sinh Nhai đã giơ khẩu Đại Bàng Sa Mạc của hắn chĩa về phía bà hàng nước hất hàm:
- Bà muốn tiền hay muốn ăn kẹo đồng?
Bà hàng nước tái mặt lắp bắp:
- Muốn...muốn tiền.
Hắn hừ giọng:
- Hmmm! Hỏi nhầm! Muốn chết hay muốn tiền?
Bà hàng nước nghệt ra suy nghĩ hồi lâu rồi đáp:
- Vẫn là muốn tiền ạ!
Mặt hắn lộ vẻ băn khoăn thấy rõ. Biết hắn ngọng rồi, gã liền xen vào đỡ lời:
- Ý nó là bà muốn giữ mạng hay muốn tiền đó!
Hắn cởi giày chân phải, đưa ngón chân cái lên và liếc nhìn gã ánh mắt tỏ ý cảm ơn.
- Àaaaaaaaaaaaaaaaaa! - Bà hàng nước à một tiếng rõ dài tỏ vẻ đã hiểu đoạn chép miệng - Có thế mà hỏi hai ba câu không xong. Giữ mạng, giữ mạng. Thôi không dám lấy tiền của hai cậu nữa...Đi nhé! Chúc may mắn! Chúc ăn cướp thành công!
Hắn và gã không dám chủ quan, súng vẫn chĩa thẳng, giật lùi từng bước tới khi ra khỏi tầm ném ghế của bà chủ quán mới dám quay mình rảo bước thật nhanh đi sang phía bên kia đường. Siêu kế hoạch chính thức khởi...khởi...à không phải....chính thức bắt đầu!


Cuối tuần rồi, kể nốt chuyện trong tuần. Đang nói đến đoạn, gã và Kế Sinh Nhai hai người hai súng, bùng được tiền nước chè liền kéo nhau qua Ngân hàng đối diện. Trên đường đi, hắn đưa cho gã một mẩu thuốc nhỏ kêu gã làm một hơi cho tăng dũng khí. Mới gặp nên nể mặt đối tác mới quen, gã làm luôn ba hơi rưỡi. Khói vừa vào người được ba giây, gã lập tức thấy không gian xung quanh biến đổi. Có nửa chiều rộng con đường mà sao giờ xa ngút ngàn, xe cộ phóng qua vù vù, vèo vèo với tốc độ siêu thanh. Gã quay sang nhìn hắn, hắn bây giờ dường như đã thay đổi hoàn toàn, không còn đâu cái vóc dáng thư sinh ăn mặc bảnh bao đần độn khi nãy nữa. Hai mắt hắn vằn tia máu đỏ, đồng tử nở to, cà vạt khi nãy còn đeo trên cổ giờ đã buộc trên đầu phủ xuống che mất mũi và miệng. Gã không nhịn được bật ra một tiếng "Hay!". Rồi lập tức cũng rút thắt lưng quấn ngang mặt. Hóa trang thế này đố ai nhận ra được. Gã và hắn đồng loạt gật đầu ra chiều hiểu ý, sáu chân cùng lúc tăng tốc, hai súng cùng lúc chĩa thẳng về phía ngân hàng.
Kế Sinh Nhai ra tay trước. Hắn chĩa khẩu Đại Bàng Sa Mạc về phía tay bảo vệ cao to đen hôi kêu lên: "Pằng chíu!" Gã lướt vào ngân hàng cùng lúc thân thể tay bảo vệ đổ ụp xuống bên cạnh. Hướng khẩu Mãng Xà Xa Lộ trứ danh lên trần nhà, gã kêu lên: "Đoàng! Đoàng! Bọn tớ là cướp đây! Tất cả đứng yên, không được nhúc nhích!"
Trong ngân hàng, lúc này đang chỉ có ba nữ giao dịch viên và một phụ nữ mang bầu là khách hàng tay đang cầm một sấp tiền. Tất cả đều hoàn toàn bất ngờ trước sự xuất hiện của gã. Thời buổi kinh tế khó khăn nên chắc các nữ giao dịch viên đã quen với việc bị cướp. Cả sáu cánh tay đồng loạt giơ lên tỏ ý đầu hàng. Cô gái kia thì chưa, cô lập tức thu mấy cọc tiền trên bàn về phía mình. Một nữ giao dịch viên lắp bắp:
- Thưa... thưa... ông cướp, ông đến nhầm giờ rồi. Bên trụ sở chính người ta vừa qua gom hết sạch tiền rồi ạ!
Thông tin này làm gã lúng túng. Lúc này, Kế Sinh Nhai cũng đã lọt vào bên trong, đang xử lý hệ thống camera và báo động. Hắn cũng shock với thông tin này, nhưng không như gã đã định bỏ cuộc. Gã rít lên: " Khốn nạn thật! Tính hết đường rồi mà quên canh giờ." Hắn đảo mắt một vòng, tia hung dữ dừng lại ở mấy cọc tiền trên tay bà bầu. Hắn gào lên:
- Con chửa kia! Đưa hết tiền đây!
Cô gãi lắc đầu mếu máo:
- Không! Xin ông!... Đây là khoản tiền vợ chồng tôi dành dụm mấy năm trời để chuẩn bị cho đứa con sắp ra đời. Van ông đừng lấy!
Kế Sinh Nhai lao bổ về phía cô ta, súng chĩa thẳng kêu:
- Không nhiều lời nữa! Đưa hết đây!
Cô gái vẫn một mực lắc đầu, tay càng ôm chặt chỗ tiền.
- Không đưa tao bắn - hắn gầm lên, ngón tay đã đặt lên cò súng.
Gã lúc này chợt như sực tỉnh, cũng lao về phía cô gái. Gã kêu:
- Buông tiền ra đi!
Cô gái lắc đầu, ánh mắt lộ vẻ kiên quyết, thà chết chứ không buông. Hắn xiết cò, miệng kêu:
- Đoàng!
Gã nhìn rõ đường đạn, viên đạn từ nòng súng bắn ra, xoáy vòng trong không khí hướng thẳng vào giữa trán người phụ nữ kia bay đến. Không kịp suy nghĩ gì nữa, cơ thể tự nhiên phản ứng, cả thân hình gã bay ra chắn trước cô gái hứng trọn phát đạn. Hự! Gã cảm thấy đau rát nơi ngực trái. Trước khi lịm đi, gã chỉ còn nghe thấy tiếng hắn kêu lên: "Mày điên rồi!". Tiếng còi xe cảnh sát mỗi lúc tới một gần.
***
Gã tỉnh lại, trên người mặc một bộ đồ trắng toát. "Chắc mình đã được tới thiên đường rồi đây!" Gã tự nhủ nhìn quanh. Thánh Pierre, trong bộ cảnh phục màu xanh đang gà gật ngủ cạnh giường gã. Tivi trong phòng vẫn bật. Kỳ lạ thật, ở chốn thiên đường này mà người ta vẫn xem Tivi sao? Lại còn xem Thời sự VTV nữa. Đúng lúc này Tivi chuyển tới mục điểm tin:
"Quay lại mục tin tức trong ngày. Hôm nay, hai bệnh nhân tâm thần đã trốn khỏi trại tâm thần số 7 và đột nhập vào một chi nhánh của ngân hàng XYZ trên phố ABC gây náo loạn. Cũng may, lực lượng công an đã có mặt kịp thời khống chế đưa hai bệnh nhân về trại. Cũng may không có sự thiệt hại nào về người và của..."
Gã ngớ ngẩn nhìn chằm chằm vào màn hình nghĩ bụng: "Phát thanh viên, biên tập viên kiểu gì mà nói đến hai lần "cũng may" trong hai ba câu liên tiếp. Bảo sao giờ dưới kia chẳng mấy ai coi thời sự, truyền hình ra gì nữa". Trên màn hình đang đăng hình ảnh của Kế Sinh Nhai và một người giống hệt như gã. Lạ thật, đời lại có chuyện người giống người như thế sao? Gã đưa tay vẫy vẫy cái ảnh. Cái ảnh đột nhiên toét miệng cười rồi đưa tay lên cao vẫy vẫy lại gã... "Hihi. Tivi chốn thiên đường này thật là kỳ diệu...Hihi"

 

Trung Thần Thông

Phàm Nhân
Ngọc
373,40
Tu vi
0,00
TẠP VĂN
Tác giả: Trung Thần Thông
Nguồn: bachngocsach.com


Chuyện chàng Viêm

Ở xứ Ruồi Lộn Đầu có tay cuồng sỹ họ Viêm tên Cảnh Phái nổi danh với tài xào trứng vịt lộn. Viêm Cảnh Phái tuổi ngoài tam thập, tuy toàn thân rất đảm lại nghệ cao tai tiếng nhiều nhưng không hiểu nguyên nhân vì sao mà tới giờ vẫn cô đơn lẻ bóng. Thủa còn trẻ, chàng cũng từng xăng xái tay cưa tay đục, chân ngang dọc tứ xứ đặng tìm người tri âm, cũng có dăm cô nương chịu đưa chàng vào tầm mắt nhưng hễ cứ nàng nào đi chơi với chàng, ngồi kế bên chàng được độ mươi phút thì đều mượn cớ rút lui rồi một hơi lặn mất tăm không bao giờ trở lại. Viêm Cảnh Phái ban đầu cũng thấy lạ, cũng buồn & thất vọng nhiều nhiều đấy nhưng chàng đoán bụng là do duyên chưa tới, với lại lâu dần cũng thành quen nên chẳng để trong lòng, ráng vui tươi mà sống qua ngày. Thấm tháp đã được bảy tám năm.

Bữa nọ, như bao ngày, Viêm cuồng sỹ đang vi vu trên đường tìm chốn nhào lộn kiếm ăn. Thủa đó, thượng thư bộ Thông & Giao là Vít Si Thứ mới ra một số điều luật mới. Bất cứ đối tượng nào di chuyển trên đường lộ đều phải đáp ứng sáu tiêu chí hình thể, chín điều kiện tinh thần, ngoài ra lại phải đội mũ khôi giáp gắn lông chim mới tạm gọi là đủ tiêu chuẩn tham gia Giao rồi Thông. Nha sai triều đình nhận lệnh trên lập tức hăng hái triển khai. Dẫu mỗi ca trực chỉ được bồi dưỡng một chai nước lọc nhập khẩu từ sa mạc Sahara và một chiếc bánh mỳ Hoa Thịnh Đốn, nhưng "vì nước quên dân, vì thân phục vụ" họ có xá chi. Đêm cũng như ngày, sai nha chia nhau túc trực, mai phục, giăng bẫy bắt được không biết bao nhiêu kẻ kháng chỉ mà kể. Viêm Cảnh Phái là người nghiêm túc, tất nhiên không nằm trong số đó. Chàng dẫu có là kẻ cuồng sỹ vẫn biết việc này chẳng phải trò đùa nên cứ ra đường là chứng chỉ căng phồng trong túi, lại tiện tay nhổ liền ba bốn sợi mà cài quanh mũ đội trên đầu, vô cùng nghiêm túc thực hiện nghị quyết của triều đình.

Lại nói chuyện, Viêm lang đang đi bộ tới ngã t.ư thì gặp ánh xích đăng liền lập tức chấp hành mà dừng ngay lại. Bên phía phải chàng cũng có tiếng ngựa phanh cái kít. Thời đó, tại xứ này, người đi đường thấy đèn đỏ mà dừng lại là của hiếm. Viêm lang thấy có kẻ cũng quái dị giống mình liền lấy làm lạ lắm nên quay qua nhìn. Những tưởng đó là một lão nhân già khốt ta bít hoặcmột thiếu niên mới lớn chưa hiểu sự đời thì mới hành động như vậy. Dè đâu, bên cạnh chàng lại là một thiếu nữ mặt hoa da phấn, xinh đẹp vô cùng cứ như thể thiên tiên hạ phàm. Sau này, khoa học tân tiến đã chứng minh, nam nhân bốn cõi, cha nào cũng vậy, hễ mắt thấy gái là phản ứng cực kỳ lanh lẹ, thường chỉ mất không phảy ba mươi bảy giây để biết nàng kia có hấp dẫn mình không. Vậy nên, chỉ vừa thoáng nhìn nàng kia, chàng đã thấy ưng cái bụng, toàn thân tê cứng, máu chảy phừng phừng. Tiếc thay, nàng kia dẫu dừng xe đèn đỏ lại không đội giáp khôi, chẳng phải tự chui đầu vào rọ, đưa tay ra cho sai nha bắt trói ru. Bốn tên áo vàng nấp sau bốt điện phía bên kia đường đã rục rịch chuẩn bị hành động. Nhưng có Viêm lang ở đó, bọn kia đâu dễ đắc thủ. Viêm lang suy tính rất nhanh, trước chàng nhẹ mở cánh tay rộng thêm một góc từ mười hai thành bốn mươi lăm độ, sau chàng quay qua hấp háy mắt rồi cười một nụ phóng đãng rất tình cùng thiếu nữ. Cùng lúc chàng hé cặp môi hàm tiếu, một trận gió nhẹ thổi qua, luồn vào ống tay trái chàng rồi ào ạt, ngào ngạt chui ra từ ống tay phải. Không hiểu nguyên do, thiên nữ kia đột ngột hai mắt trợn ngược, miệng sùi bọt mép, cổ họng phát ra mấy khục khục như thể ấm nước sôi quá cỡ, rồi cứ thế, cả cơ thể cứng đơ đổ vật xuống đất cái rầm, cái đầu không mũ đập xuống đất cái bốp, bất tỉnh nhân sự. Viêm Cảnh Phái trước cảnh thê thảm vậy, nào thể làm ngơ. Chàng hét vang một tiếng, chạy lại đỡ lấy ngựa của nàng tránh cho nàng một phen tai kiếp xe đè ngựa ép. Đoạn dựng chân giữa, tắt máy, khóa cổ ngựa, rút chìa khóa cẩn thận rồi cúi xuống bế thốc nàng lên đưa vào y viện gần nhất. Trên đường, nàng cũng đôi lần tỉnh lại, nhưng chỉ trong một hơi thố, nạp là lại lịm đi ngay lập tức.

Sau vài giờ được lang y cấp cứu, thiên nữ cuối cùng cũng tỉnh táo trở lại. Tuy nhiên, cú ngã khi nãy đã khiến nàng mất đi khứu giác vĩnh viễn. Cảm cái ơn cứu mạng của Viêm Cảnh Phái, thiếu nữ nhận lời kết nghĩa kim lang cùng chàng. Viêm lang từ đó thoát kiếp F.A. Vậy mới hay, ở đời luôn có ít nhất một người có phận với mình, chỉ là duyên khi nào mới đến mà thôi.

Đời nay mới có thơ rằng:

Giày còn có số, dép có đôi
Chẳng sợ đơn côi kiếp số tôi
Chàng viêm cánh gặp nàng mũi điếc
Duyên trời đã vốn định hết rồi.

Sau này khi đã ở với nhau được một thời gian khá lâu quãng độ hơn sáu chục năm. Viêm công mới mạnh dạn thẽ thọt hỏi Viêm bà về chuyện tại sao năm xưa nàng thiên nữ tham gia giao rồi mới thông mà lại không mang khôi giáp. Viêm bà mới từ tốn trả lời rằng:

- Luật thiên triều đề ra việc đội mũ là để bảo vệ não. Bản thân tôi thời đó cũng là một hot girl kha khá tiếng tăm thì làm gì có não mà phải lo bảo vệ?

Viêm công nghe vậy thấy phu nhân mình suy xét thấu đáo, nói quá có lý nên gật gù cho là phải mà ngậm miệng không hỏi thêm nữa. Lão ngửa cổ nhìn trời xanh ngăn ngắt, thở hắt ra liền bốn tiếng rồi quy tiên, trên miệng vẫn in rõ một nụ cười móm mém mà tươi thắm.

(HN, một ngày đông 2013)


Mời chư vị đồng đạo thảo luận, đóng góp gạch đá cho tại hạ xây nhà ở Bách Ngọc Luận theo link này:
http://bachngocsach.com/forum/showthread.php?t=4501&p=271641#post271641
 

Trung Thần Thông

Phàm Nhân
Ngọc
373,40
Tu vi
0,00
TẠP VĂN
Tác giả: Trung Thần Thông
Nguồn: bachngocsach.com


Thần kinh kỳ truyện (Chap 1&2)

Gã tên Trung, tự là Thần Kinh, ngoại hiệu là Vớ Va Vớ Vẩn, là người xóm Kê, xã Thúng, huyện Gươm thuộc “Long tỉnh phồn hoa xả rác vô tội vạ danh tiếng lẫy lừng (LTPHXRVTVDTLL)”. Trung Thần Kinh thân hình ngũ đoản, cao trên mét bảy, vẻ ngoài xấu xí, trì độn phát ớn nhưng bù lại được cái đẹp trai, lại thông minh đĩnh ngộ học mười hiểu một. Bạn bè không thân quen mấy thường khen gã rằng: “ Nếu thiên hạ có ba trăm mười bảy tỷ bốn trăm ba mươi mốt triệu hai trăm bảy mươi tám nghìn sáu trăm lẻ hai phảy ba mươi tám bồ chữ thì huynh đệ đây đã chiếm hết không phảy ba mươi bảy bồ chữ vậy.” Lời khen ấy làm gã đắc ý lắm, thường nhân cơn say rượu mà mang ra nhấm nháp với mù tạt, sảng khoái vô cùng.

Một sáng nọ, gã đang ngồi luyện trà đá thuốc lào đầu ngõ thì có một ông lão tuổi độ nhị tuần, râu tóc bạc phơ, thân hình tráng kiện đi ngang qua. Mắt thấy gã thần tướng bất phàm, tai nghe gã rít điếu cày thì nhịn không nổi mà chạy lại quỳ xuống trước mặt gã, khấu đầu ba bốn cái liên tiếp thốt lên rằng:

- Các hạ đây mắt có Triều Thiên Cốt, chân đi dép xỏ ngón rõ là người trời phái xuống. Nay có duyên gặp gỡ xin cho tại hạ hưởng sái vài hơi có được không?

Trung Thần Kinh vốn bản tính phóng khoáng hào sảng, thuốc và điếu lại do gã mượn của quán nên không do dự mà đưa cho lão nhân kia. Lão nhân kia mắt trái rưng rưng ngấn lệ, hai tay trân trọng đón lấy, trong hai phút làm luôn ba hơi. Mắt phải lập tức đỏ kè, hơi đặc mùi khói gật gù mà ngâm liền luôn mấy câu thơ:

- Xứ Thanh xuất thuốc lào
Ba khói thấy lao đao
Anh hùng khó qua ải
Chí lớn cũng đổ nhào.

Trung Thần Kinh nghe lão nhân buông lời thần thánh thì cả kinh, biết người này chẳng phải phàm nhân liền vội hỏi han:

- Lão đây ắt hẳn giống thần tiên
Sao lại đày thân tới cõi phiền?
Có tiền xin cho mượn năm chục
Tối nay lô đậu ắt trả liền!

Lão nhân kia xua tay:
- Thần tiên đâu có xài tới tiền
Ăn uống đều do đời lệ quyên
Nói chi đến tận năm chục bạc
Nửa đồng mà có ắt chết liền.

Gã nghe tới đó biết có cố cũng chẳng sơ múi thêm được gì, bèn phủi đít đứng dạy trả tiền định đi về. Ngờ đâu mới dợm chân đi được vài bước đã thấy chân vướng vướng, cúi xuống nhìn đã thấy lão thần tiên hai tay, hai chân đang quắp chặt chân mình nhất quyết không chịu buông, đang ngửng lên nhìn mình nhe hàm răng sún lỗ chỗ ra mà cười hềnh hệch, xấu éo mê được. Đúng khi ấy, sai nha không biết từ đâu ập tới bắt cả hai về nha môn, tạm giam hai mươi t.ư giờ để điều tra về hành vi mại râm nam. Gã trong vai người mua, còn thần tiên trong vai người bán. Ai phải ai trái hạ hồi phân xét, giờ đi ăn trưa đã. Thật là:

“ Ra đường bước nhầm chân một bận
Ngờ đâu ôm lấy hận thiên thu…”

Muốn biết số phận Trung Thần Kinh phen này hung cát ra sao? Lô đề hôm nay kết quả thế nào? Xin cứ bật ti vi chờ đến sáu rưỡi ắt sẽ hay. Nếu bỏ lỡ, thì hẵng đón xem hồi sau sẽ rõ!




Kỳ 2: Đại Lao

Trong đại lao nha môn Gươm huyện, ngày cũng như đêm náo nhiệt vô cùng lúc nào cũng tựa như đang trong một bữa đại tiệc. Đây đúng là chốn địa linh nhân kiệt, quả xứng với (một, hai, ba…) bốn chữ: “tàng long ngọa hổ”. Anh hùng hảo hớn thiên hạ dường như đều quy tụ trong này cả. Thấm nhuần đạo lý giang hồ “tứ hải giai huynh đệ” nên anh em nơi đây thân thiện vô cùng. Chỗ này tụ tập năm bảy anh đợi đến lượt mà thay phiên thông một chú, chỗ kia ba bốn bạn chơi đấm lá kéo dùi để đục một cậu, ai nấy đều hớn hở, hò hét huyên náo, chửi bới om xòm. Vui cực! (Nghe nói năm tới triều đình sẽ tổ chức bán vé đồng hạng số lượng lớn cho quan, dân cùng tham dự. Anh em ta cùng đón chờ xem.)

Nếu như muốn tìm ra người vui nhất trong này, chắc khó có ai khác vượt qua được cừu nhân bằng hữu mới quen của Trung Thần Kinh. Lão thần tiên từ khi được nhốt vào đây thì như cá gặp nước, xung quanh toàn giai đẹp xăm rồng trổ hổ hoành hành. Lão này có cái tật cứ thấy giai đẹp là lập tức nhảy tới bám càng nhấn nhấn, miệng cười nhe nhởn. Dẫu người ta có đánh đập hành hạ thế nào cũng nhất quyết không buông nên thiên hạ nể phục vô cùng. Trung Thần Kinh cùng vào một đạn với lão nên cũng được thơm lây vài phần. Cơm có thể ăn chưa đủ no nhưng đòn ngày nào cũng thừa ba bữa đầy đủ khai vị, món chính, tráng miệng. Cuộc sống của gã phút chốc phong lưu phóng đãng vô cùng. Dẫu chỉ vừa mới vào nhưng đã muốn ra.

Đời nay có thơ rằng:

Loanh quanh tìm chốn yên bình mãi
Vô tình lại gặp cõi thiên đường
Thỏa thuê thậm thụt cho thỏa sướng
Mặc người dậm giật khắp bốn phương.

Phần trước có nói, tội của gã bị tạm giữ hai mươi t.ư giờ để điều tra. Vậy nhưng hay ở chỗ, khái niệm về thời gian chỉ là tương đối. Nha môn cảm nhận một cách, người thường cảm nhận một cách, còn Trung Thần Kinh cũng cảm nhận một cách khác nên độ dài ngắn khác nhau nhiều, nhiều lắm, nhiều éo biết kể sao cho xiết nên sẽ thôi không kể nữa.

Lại nói chuyện, giữa đám bằng hữu trong đại lao lúc nào cũng như đang phê thuốc lắc, luôn tưng bừng náo nhiệt như vậy, lại có một nhân vật lầm lì ít nói, cả ngày chỉ đọc thơ và hát, có mị lực vô cùng. Người ấy tên Long, tự là Não, ngoại hiệu là Nháp, thường dùng gáo uống nước thay cho cốc nên được anh em xưng tụng là đại ca. Nháp Long Não đại ca, thân hình khôi vĩ tráng kiện, cao gần mét sáu, nặng bốn chục kí lô có dư, toàn thân cuốn kín hoa văn trông rất ngầu. Vai trái hắn xăm mèo Tom, vai phải gã cuốn Jerry, giữa lưng xăm một chữ & to chảng. Nhìn từ phía sau, chẳng cần nhìn mặt đã biết ngay gã là tín đồ của Cạc Tun giáo rồi. Bình phàm, Long Não ngự trên long sàng được thiết kế riêng cho mình ở nơi cao nhất trong lao là nóc bể nước, miệng lẩm nhẩm đọc thơ hoặc hát, chân thả thõng tự do, đung đưa nhịp nhịp, hai tay bám lấy thành bể đóng vai thạch sùng nhìn rất giống. Mặc dù, anh em bên dưới dùng gạch thay hoa, dùng dép thay quà tặng cho liên tục nhưng hắn vãn không bao giờ rời bỏ vị trí của mình. Tính can trường nhẫn nhịn tới vậy thực trong đời được có mấy ai? Nếu có chắc cũng chỉ có Lão Thần Tiên.

Trung Thần Kinh từ khi phát hiện ra Long Não đại ca trong lòng chợt cảm dâng một nỗi đồng tình kỳ lạ. Dù miệng sưng vì đòn còn chưa có dịp trò chuyện với y nhưng trong đêm đầu gã đã kịp hoàn thành ba bản trường ca, bốn trường sử thi về người lạ mặt này, trong đó còn nhớ có đoạn:
“…Người hay tờ giấy nháp
Mà sao cứ vẽ đầy
Mông xăm cấm ị bậy
Bụng xăm cấm tỉu đây…”
Hay:
“…Mới nhìn còn tưởng mắt hoa
Một hồi mới biết đại ca tắc kè
Tắc kè ngâm rượu ngon hè
Bún mềm cũng hóa cái que cứng đờ…”

“…Đã yêu rồi mà sao còn chưa dám nói?
Thì ra là tại miệng vẫn còn sưng
Phây giờ nổi nhất Bà Tưng
Đại lao đẹp nhất thạch sùng Não Long…”

Một bông hoa đẹp đang dần nở giữa đám bùn nhơ, một tình yêu đẹp đang chờ ngày miệng Trung Thần Kinh hết sưng để bừng sáng! Muốn biết tiền kiếp, tương lai, hậu vận ra làm sao xin đặt lễ 500k rồi bấm phím 1. Muốn xem tính cách con người qua cung hoàng đạo, xin đặt lễ 200k rồi bấm phím 2. Muốn xem mối tình truyền kiếp như đôi bươm bướm hồ điệp kia liệu sẽ diễn biến ra sao. Miễn phí! Cứ bấm like rồi đón xem hồi sau sẽ rõ!


Mời chư vị đồng đạo thảo luận, đóng góp gạch đá cho tại hạ xây nhà ở Bách Ngọc Luận theo link này:
http://bachngocsach.com/forum/showthread.php?t=4501&p=271641#post271641
 

Trung Thần Thông

Phàm Nhân
Ngọc
373,40
Tu vi
0,00
TẠP VĂN
Tác giả: Trung Thần Thông
Nguồn: bachngocsach.com

Thần kinh kỳ truyện (Chap 3)

Kỳ 3a: Gã Đa Tình (part1)

“ Thời gian thấm thoắt thoi đưa
Thoi đưa thấm thoắt thoi đưa vãi luồn…”

Trung Thần Kinh và Lão Thần Tiên quay đi quay lại đã vào đại lao được ba con nước bốn tuần trăng có dư. Cũng chừng đó thời gian trừ đi độ mười ba phút hai mươi tám giây sáu tích tắc ta sẽ có kết quả của khoảng thời gian gã yêu Long Não đại ca. Mới thấy đã yêu, không là tình yêu sét đánh truyền kiếp siêu định mệnh thì là cái gì nữa. Trong đời gã, đây không phải lần đầu gã bị sét đánh nên gã biết thừa. Vầng, trừ những cái gã không biết ra thì cái gì gã cũng biết hết.

Cuộc đời gã từ thủa mới lọt lòng mẹ đến giờ mới chỉ có hai, ba chục mối tình khắc cốt ghi tâm, trong đó có độ ba mươi hai phảy mười lăm phần trăm số đó là tình yêu sét đánh. Đã có khá nhiều cô gái, chàng trai từng thề non hẹn biển với gã. Trong đó có ba người mà gã ấn tượng nhất.

Đầu tiên là một cô gái xinh xắn, mặt quắt răng hô, con nhà khá giả chuyên nghề bán cháo đậu xanh, đậu nhúng hành và cà muối. Long tỉnh mỗi độ vào hè trời lại rét căm căm, mặt trời chói chang, nóng như đổ lửa. Gặp cái thời tiết đó thì đến chó còn chẳng muốn nhấc đít lên ăn nữa là gã. Cơ mà người ta sống thì không thể không ăn, thế là gã đi ăn. Ăn gì giữa lúc thời tiết như vầy? Ăn cháo đậu. Ừ, đúng, ăn cháo đậu cà cho mát. Gã gặp nàng vào một ngày hè như vậy, cơ duyên xảo hợp thế nào mà nàng lại gánh gồng đi bán qua cửa lâu đài nhà hàng xóm của gã đúng vào lúc đó. Gã ngồi xổm bên gánh cháo, xì xụp húp ăn, quần đùi ống rộng phấp phới theo từng cái quạt nón của nàng. Không rõ là nàng nhìn thấy cái gì đặc sắc hay do trời quá nóng mà khiến đôi má nàng ửng hồng nhuận màu xuân sắc. Gã vẫn ăn, nhưng đừng tưởng gã ăn mà không để ý gì xung quanh nha. Gã biết hết. Nàng nhìn trộm vào ống quần gã, gã biết. Nàng cố tình phẩy gió để ống quần gã tung bay. Gã cũng biết. Má nàng ửng hồng là vì sao gã cũng biết luôn. Nãy là chỉ giả vờ hỏi cho vui thôi. Có mỗi một điều gã không biết hoặc giả bộ không biết ấy là gã đếch đủ tiền trả cho nàng. Ba bát cháo đậu xanh, một bát cháo đậu đen, bảy miếng đậu, chục quả cà…tính sơ sơ làm tròn số là sáu mươi hai nghìn ba trăm đồng. Ăn xong, vét cả túi ra gã có đúng hai nghìn ba trăm đồng. Má! Đời gã chưa từng lùi bước trước khó khăn. Trung Thần Kinh bèn giở giọng giả lả, xuất khẩu làm luôn bốn câu thơ:
“ Nắng vàng thua cháo em đẹp nấu
Anh húp mà lòng say thiệt say
Tình anh chẳng biết em có thấu
Muốn được gặp em ngày lại ngày.”

Nhắm tịt mắt đọc xong, gã he hé mắt quan sát thái độ của nàng, nàng vẫn lui cui dọn bát miệng lẩm nhẩm tính tiền dường như không thèm quan tâm đến lời của gã. Hết cách, gã bèn hắng giọng cất lời:

- Này cô thiếu nữ bán cháo cà
Cô cho tôi nợ bữa nay nha
Ngày mai quay lại xin trả đủ
Tiền trao cháo lại múc. Đi mà!”

Ái chà! Có hiệu quả rồi. Nàng thơ của gã đã có phản ứng. Nàng ngửng lên, đôi mắt đen huyền như hai hạt đỗ đen nheo lại nhìn gã. Đoạn nàng nhếch mép cười:

- Thơ à! Lại định quỵt tiền của bà đây phải không?

Đoạn nàng rút sau đít quần ra một sấp giấy vứt toẹt ra trước mặt gã nhấm nhẳng nói:
- Đây! Thơ của các ông đây! Tôi gặp thể loại như ông nhiều đến mức thơ văn giờ chỉ để lót đít mà ngồi thôi đây này. Không nhiều lời nữa! Trả tiền mau!

Gã cầm tập thơ nhìn lướt mà tái mặt, không biết bao thi nhân, văn sỹ danh tiếng nổi như cồn đều có trong tập thơ này. Ái cha! Thế này thì không xong rồi, chỉ còn lại duy nhất một cách mà thôi. Chạy!

Nghĩ sao làm vậy, Trung Thần Kinh tay cầm tập thơ ném thẳng vào mặt nàng. Nhân lúc nàng kia sợ thơ văn dính vào làm bẩn mặt, gã lập tức co giò chạy tụt vào trong nhà, kéo cửa sắt khóa kín lại rồi từ bên trong mà thè lưỡi trợn mắt trêu ngươi nàng. Tiểu thư cháo cà đuổi theo gã tới nơi thì đã không kịp, đành đứng ngoài chỉ tay vào bên trong nhà gã mà chửi:

- Đồ khốn nạn! Mày mà không trả tiền cho bà thì bà quyết liều chết với mày!

Đấy! Nàng đã thề sống chết với gã như thế đấy. Sau buổi trưa định mệnh ngày hôm đó, gã nằm ốm liệt giường hơn ba ngày trời không rõ là thật hay giả vờ. Mặc nàng cứ đứng ngoài cửa thốt lên không biết bao nhiêu lời hay ý đẹp, mặc cho thiên hạ bu kín xung quanh cửa nhà mà xì xào bàn tán. Gã đã quyết rồi, gã mặc kệ. Biết trước đến với nhau mà sẽ làm nhau đau thì đến làm gì. Vả lại, muốn thành nghệ sỹ nhớn trước tiên phải biết đứng trên dư luận. Gã chưa phải nghệ sỹ nhớn nên gã không đứng. Gã nằm. Vầng, gã nằm và ngáy khò khò! Vầng, mặc mẹ dư luận!

Kỳ 3b: Gã Đa Tình (part 2)

Đấy! Được một người tuyệt mỹ như vậy, thề “sống chết có nhau” với gã như vậy mà gã vẫn không chấp thuận đấy. Biết sao được, con người mà, ai mà nắm bắt, điều khiển được tình cảm của bản thân đâu chứ. Vả lại, tính gã gã biết quá rõ, gã không đánh phụ nữ bao giờ, mà nếu gặp nhau thế nào nàng cũng đánh gã, sẽ làm gã đau lòng lắm. Vậy nên thôi thì “tránh voi chẳng xấu mặt nào”, Trung Thần Kinh đóng cửa ba ngày ba đêm, vắt chân lên trán ngủ mà tránh mặt tình nhân. Tiểu thư cháo cà chửi gã đủ ba ngày ba đêm chắc thấy cũng đã huề vốn nên cũng bỏ đi. Mối tình khắc cốt ghi tâm của gã đã trôi qua nhẹ nhàng như vậy. Chỉ là trong tim gã đã mang một vết sẹo không bao giờ mờ được, kể từ ngày đó, mỗi khi ra đường mà nhìn thấy hàng cháo đậu là gã lại giật mình thon thót, mắt trước mắt sau tìm nơi lẩn trốn. Thật đau lòng thay!

Ngoài nguyên nhân trên, thực ra còn có một nguyên nhân khác nữa mà sau này nhiều nhà khảo cổ tai tiếng, trong khi ngồi bô đã vô tình phát hiện và chứng minh được rằng đây mới chính là nguyên nhân chủ yếu của việc gã, Trung Thần Kinh từ chối lời hẹn ước của Tiểu Thư cháo cà. Đó là, gã đã có người khác trong mộng.

Trong khi đi tìm giấy chùi, một nhà khảo cổ học tai tiếng có tên Vladmir Kutonhufic đã phát hiện ra một mẩu giấy nhỏ bằng ba ngón tay người tẽ ra. Ban đầu ông cũng không chú ý lắm đến chi tiết này, định bụng cuốn que quệt tạm, thế nhưng vì bản tính hiếu học lại thêm đi chưa dứt cơn nên ông cũng đọc lướt cho đỡ buồn. Ngờ đâu đây chính là một đoạn thơ trong nhật ký của Trung Thần Kinh, không hiểu vì đâu lại thất lạc tới đây, kỳ lạ nhất là toàn bộ đoạn thơ này đã được mã hóa theo chuẩn Cần Sa Quốc Gia. Nguyên văn đoạn mã như sau:
“**gk^^)^^(-9866*>>@!
*(&(*%$$$(((__===+++||%%
HHH*@(()&!#&)(()_)_
&*^*&^*^$$()_)___”

Dịch thơ:

“Đời rộng dài nhưng tim anh quá hẹp
Trong mắt anh, em đẹp tựa con trym :v
Cứ vỗ cánh mắt lim dim người nhé
Mặc từng đêm anh mải miết kiếm tìm.”

Bằng những biện pháp nghiệp vụ đặc biệt cộng thêm công nghệ khoa học tiên tiến, nhà khảo cổ nọ cùng một số đồng nghiệp, chủ yếu là các nhà báo mạng danh tiếng của Việt Nam đã từ đoạn thơ trên mà dựng lại được cả một mối tình đậm tính truyền thuyết của Trung Thần Kinh khi đó. Sau này có nhiều hãng phim còn dựng lại nguyên một bộ phim truyền hình dài 6996 tập về câu chuyện này. Thế nhưng, đó là chuyện của đời sau. Còn câu chuyện thực tế nó là thế này.

Trước khi gặp Tiểu Thư cháo cà, Trung Thần Kinh đã đang yêu và theo đuổi một nàng khác. Điều này sẽ chẳng có gì đặc biệt nếu như không phải nàng này cưc kỳ xấu xí, xấu nổi tiếng. Nàng cao mét bảy, ngực nở eo thon, hai mắt to tròn, tóc dài da trắng, tính tình ngay thẳng, ít nói ít cười, nhưng nét rất tươi, ngoan hiền râm đãng. Thời sau này không biết ra sao, chứ thời xưa con gái mà như vậy thì nghĩa là xấu, rất xấu, xấu éo chịu được. Cô nào mà như thế thì xác cmn định là ế một đời rồi. Thế nhưng không hiểu sao, Trung Thần Kinh lại mê nàng như điếu đổ vậy. Gã nhằng nhẵng bám theo nàng liền tù tì vài phút liền kể từ lúc nhìn thấy nàng ở ngoài bờ sông. Gã vừa theo đuôi vừa huýt sáo, vừa đọc thơ vừa hát vừa ăn chuối vừa đánh đàn cùng lúc thế nhưng nàng vẫn lặng im không thèm đáp lại. Im lặng nghĩa là đồng ý, được nước gã lại sấn tới. Gã ỉ ôi hát:
“Chàng lặng đi theo nàng hát vu vơ mấy câu nhạc tình ứ ừ ư…”
Rồi lại rống lên đọc thơ:
“Lườn ơi anh khổ vì lườn.
Vì lườn anh muốn lên đồn công an!”

Tới nước này thì nàng kia có lẽ là nhịn không nổi nữa, nàng quay lại trợn tròn đôi mắt lác nhìn gã mặt đầy vẻ sợ sệt pha lẫn hâm mộ. Nàng lắp bắp:

- Đồ…đồ điên này! Ông bị điên à! Đừng có đi theo tôi nữa.

Gã nhe răng cười hềnh hệch, hất mái tóc cua mà bù xù mang đúng thương hiệu của mình trả lời:

- Xin em đừng xỉ nhục anh
Xin em nhận lấy một nhành hoa thơm,

Dứt lời, như một nhà ảo thuật trứ danh, trong tay gã xuất hiện một nhành hoa Ngũ Sắc mà ở thành thị người ta thường gọi là hoa cức lợn, một loài hoa dại mọc đầy rẫy ngoài triền đê. Chắc hẳn gã vừa tiện tay ngắt đâu đó đây thôi.
Nàng kia tự biết phen này gặp phải cao thủ thật sự rồi, song mục lộ ánh kinh hãi pha lẫn với cuồng nhiệt tới cực điểm, lập tức đề tụ công lực ngửa cổ hú dài một tiếng rồi co chân bỏ chạy. Trung Thần Kinh cười gằn:

- Chạy đâu cho thoát! Để tại hạ đây chấp cô nương một mắt một chân.
Đoạn nheo mắt nhảy lò cò thục mạng đuổi theo. Nàng kia chạy mãi chạy mãi, gã đuổi mãi đuổi mãi. Bí đường, nàng chạy thẳng vào một khu rừng tối tăm, thi thoảng mới có một bóng đèn cao áp. Nàng cắm đầu chạy mặc cho gai rừng móc cho quần áo rách bươm, lộ ra làn da trắng muốt như bạch ngọc. Nàng không quan tâm lắm, trong bụng còn mừng là khác vì đồ rách nay là mốt. Trong lòng nàng lúc này, ngoài việc tính toán tối nay sẽ ăn gì, mặc thế nào, đi chơi bar ở đâu, rủ anh nào đi cùng thì chỉ có một suy nghĩ là làm sao có thể chạy thoát khỏi ma chưởng của gã Thần Kinh kia. Oành một tiếng sét đánh ngang trời khiến suy nghĩ của nàng đứt đoạn và làm nàng chợt nhớ ra là đoạn này nàng phải ngã mới đúng theo kịch bản.

Oạch, nàng ngã chúi về phía trước, lộn hai vòng đẹp mắt rồi tiếp đất bằng mông một cách ngoạn mục. Có tiếng cười ha hả ở phía sau:

- Ha ha hả hả! Nàng còn muốn chạy nữa hay thôi?

Trung Thần Kinh vẫn nheo một mắt, nhảy lò cò từ từ nhảy tới. Nàng lắp bắp:

- Ngươi! Ngươi muốn gì?

- Ha ha! Ta muốn gì ư? Ư…a…ờ nhỉ? Ta muốn gì nhỉ?

Không nghe gã trả lời thì thôi, đã nghe thì nàng đã hốt hoảng lại càng thêm hoảng hốt. Nàng nhìn về phía trước, trời tối đen như mực tựa như tương lai của chị Dậu vậy. Lại một ánh sét lóe lên giúp nàng thấy rõ khung cảnh trước mắt, đường đã hết lối mất rồi. Ở khu vực này người ta đang ngăn đường xây cầu, trước mắt nàng là một lô cốt quây tôn cao hơn mười trượng bít kín con đường trước mặt, có cái gì như một con rắn lớn đang đung đưa trước mặt. Nàng nheo mắt nhìn cho kỹ và chợt nhận thấy đây chính là sinh cơ duy nhất của mình lúc này. Phía đằng sau, Trung Thần Kinh vẫn đang ngớ ngẩn đứng suy nghĩ xem mình đang suy nghĩ cái gì. Nàng vươn tay chộp lấy con rắn, không phải, là sợi dây cáp điện cao thế trước mặt. Nắm chắc sợi cáp trong tay, nàng rít lên:

- Tên kia! Nếu ngươi còn tiến lại đây thêm một bước, ta quyết tự sát cho ngươi xem.

Trung Thần Kinh giật mình đứt mạch suy nghĩ lắp bắp nói không nên lời:

- Tiểu …tiểu mỹ nhân…xin đừng làm vậy! Xin đừng chết vì ta!

Vừa nói gã vừa lập bập tiến thêm nửa bước theo bản năng của người Việt cổ truyền lại từ ngàn xưa, càng cấm càng làm. Chẳng ngờ nàng kia chẳng nói đùa, mắt thấy chân gã tiến bước lập tức vận toàn bộ chân khí vào hàm răng cắn thật mạnh vào dây cáp điện. Roẹt, roẹt, roẹt…Mùi thịt nướng bún chả xộc tới thơm điếc cả mũi. Trung Thần Kinh ngơ ngẩn đứng nhìn cảnh tượng kinh hoàng đoạn lắc lắc hất hất mái đầu cua bù xù của mình rồi từ từ quay lưng nhảy lò cò bỏ đi. Vừa nhảy gã còn vừa ngâm thơ:

“ Hỏi thế gian tình ái là chi?
Mà đôi lứa thề nguyền sống chết… Hic hic…hu hu! Hôm nay không có bún và nước mắm. Tiếc thay, tiếc thay!”

Thế đó, người đầu tiên trong đời liều mình hy sinh cả mạng sống vì gã như thế đó. Trong tim gã giờ lại có thêm một vết sẹo lồi nữa rồi. Bất giác nhớ đến hai câu thơ của chú Ánh:

“ Tim anh hai vết thương đâm thủng
Một vết đã lành, một vết đau…sờ tau”
Haizzzz!


Kỳ 3c: Gã Đa Tình (part 3)

Xưa bên xứ Ba Tàu có lưu truyền câu:

“Mỹ nhân tự cổ như danh tướng
Bất hứa nhân gian kiến bạch đầu”

(Xưa nay người đẹp và danh tướng
Chẳng để người ta thấy bạc đầu)

Hai câu này đã chứng minh được một điều vô cùng quan trọng là từ xưa bên bển họ đã sáng chế ra thuốc nhuộm tóc. Nhuộm vào một là tóc đen hai là rụng sạch nên không ai thấy họ tóc bạc bao giờ. Thánh thật!

Chắc chư vị sẽ thắc mắc: Tại sao tự nhiên chúng ta lại bàn về vấn đề này?
Câu trả lời là tất nhiên là chả có gì là tự nhiên cả, ngày xưa đi học môn triết ở trường thày dạy triết học Mác Len đã chẳng nói vậy là gì. Cơ mà cũng không liên quan lắm vì hai cái tự nhiên này hình như có vẻ khác nhau. Cơ mà kệ, có không liên quan cũng chẳng sao vì xét cho cùng tất cả đều có liên quan cả. Đúng không?

Không! Nhưng hình như hai câu trên sẽ kết nối hai kỳ truyện của chúng ta thì phải?

Cũng chả chắc! Hehe!

Đang kể chuyện Trung Thần Kinh, gã đa tình này có ba người đã thề sống thề chết vì gã. Người thứ nhất là Tiểu thư cháo cà với lời thề “sinh không cùng tháng cùng năm, nhưng nguyện chết cùng ngày cùng tháng cùng giờ”. Người thứ hai là Mỹ nữ cá sấu với lời thề nguyện sẽ chết vì gã. Còn người thứ ba là ai? Người thứ ba này là một người đàn ông, một người đàn ông trọc đầu. Trời! Đã thấy có tý liên quan đến hai câu thơ đầu kỳ. Thánh thật!

Chuyện rằng một lần nọ Trung Thần Kinh quyết chí đi ngao du sơn thủy Long Tỉnh Thành. Một mình một ngựa một quần đùi, hơn một tiếng đồng hồ. gã vật vã leo lên con chiến mã mà mãi không thành công. Thế mới biết, xem phim Nhật bổn thấy người ta có thể cưỡi ngựa bắn súng thực không phải chuyện đơn giản. Không cưỡi được ngựa, gã đành đi xe ôm. Bác lái xe ôm đầu phố nhà gã đầu trọc bóng lưỡng, tóc tai bù xù, tướng tá thư sinh thanh mảnh lại được cái to con, cơ bắp cuồn cuộn. Lúc gã ra đến nơi là bác đang ngồi tập giật cơ ngực. Dù trước giờ không đồng tính nhưng tự dưng lần này mới nhìn lướt phát gã đã mê bác luôn. Lại thêm một lần sét đánh cái oành trong tâm trí gã.

Bác tài xế dường như cũng nhận ra vẻ đam mê cuồng nhiệt ánh lên trong mắt gã nên lập tức quát giá trên trời nửa chỉ vàng cho một sáng vi vu. Đã trót yêu thương rồi thì còn tính toán chi. Gã chẳng mất tới nửa tiếng suy nghĩ, tính đi toán lại mất hai chin phút rưỡi gã liền trả giá một phần mười chỗ đó. Bác xe ôm suy nghĩ lung lắm, sau độ nửa giây thì gật đầu cái rụp. Thế là lên đường.

Ngồi sau xe người thương
Vi vu khắp nẻo đường
Mặc nắng thiêu gió tạt
Tình yêu vẫn … cứng cương.

Đã mấy bận cơn cuồng nhiệt dâng lên tối mắt, gã đã định choàng tay ôm lấy chàng thế nhưng nhìn cái bắp tay cuồn cuộn những cơ, to bằng đùi gã thế kia gã lại không dám nữa. Thế nhưng yêu thì vẫn yêu, và muốn thì vẫn muốn, muốn lắm. Gã muốn đến nỗi chàng Hoàng tử xe ôm dăm bảy lần phải bảo gã cất cái điện thoại di động đi chứ sao cứ chọc vào lưng anh thế. Chàng nào hay rằng có phải là cái điện thoại đếu đâu. Cuộc vui nào rồi cũng đến lúc phải tàn, đưa người trăm dặm rồi cũng phải chia tay. Buổi sáng du hí trong mơ đã dần đi đến đoạn kết. Hai người đang trên đường trở về. Mắt nhìn thấy cảnh sắp phải chia ly, đầu tưởng tượng ra cảnh sắp phải trả tiền cho chàng mà gã chợt tỉnh ngộ rằng hình như mình trả giá bị hớ. Trong cơn đau quặn thắt ruột, gã chỉ muốn gào lên rằng không! Tôi không cam tâm. Cơ mà như thế thì thật trái ngược với hình tượng trầm tĩnh lạnh lùng mà gã dày công gây dựng trong mắt Hoàng Tử từ sáng tới giờ quá. Siêu đầu óc linh hoạt lập tức hoạt động hết công suất và gã chợt nảy ra một kế hoạch táo bạo.

Xe chạy tà tà qua ngã t.ư đường Nam Môn nơi tập trung đông Giao Thông Sai Nha nhất Long Tỉnh. Còn cách bốt sai nha độ năm chục mét, gã lập tức hành động. Động tác thành thục, nhanh chóng như đã tập luyện rất nhiều lần. Trong chớp mắt gã đã tháo mũ bảo hiểm đoạn giơ ngón tay giữa mà khen ngợi các đồng chí Sai Nha đang âu yếm nhìn hai người từ xa.

Gần như ngay lập tức, một tiếng “Roét” đanh gọn vang lên. Ba đồng chí sai nha tốt bụng cùng lúc phối hợp bày ra Tam Tài trận. Hoàng tử xe ôm còn chưa hiểu vấn đề gì xảy ra đã bị chặn xe, đè xuống trói nghiến lại. Trung Thần Kinh bình tĩnh xuống xe nhã nhặn gật đầu cười chào cả bốn người rồi lững thững đi bộ sang đường như không liên quan. Hai mươi giây sau đó gã chợt nghe thấy tiếng Hoàng tử xe ôm vang lên từ phía bên đường bên kia:

- Quả thực là quân khốn nạn mà. Trung Thần Kinh, ta có làm ma cũng sẽ không buông tha ngươi đâuuuuuuu!!!!

Đấy! Lại một người nữa thề nguyền rằng dù có chết cũng vẫn yêu gã đấy. Thế nhưng, gã lẳng lặng bước đi không dám ngoái lại nhìn dù chỉ liếc mắt. Gã biết, gã lại làm một người đau lòng, gã cũng đau lòng lắm. Nhưng nếu gã quay trở lại thì có lẽ gã còn đau toàn thân chứ không riêng gì lòng cả. Thế nên thôi đi. Đã chia tay rồi thì đừng quay trở lại nữa. Con đường tràn ngập nắng vàng tươi đẹp khi nãy bỗng trở nên u ám quá. Có thể là do tâm tình gã không tốt mà cũng có thể là do gã vừa đeo kính râm lên. Văng vẳng trong đầu gã khi này là một bản nhạc buồn:

“ Trái đất này, là của bố mày. Quá bí xanh bơi giữa nồi canh…”

Gã lẩm nhẩm hát theo, vừa đi vừa nhảy chân sáo, bóng gã trên mặt đất cũng nảy tưng tưng ra dáng buồn bã lắm.

Ba cuộc tình khắc cốt ghi tâm, ba lần gã làm hai người đau lòng và một người bỏ mạng. Haizzz! Ai đó đã nói: “Hình phạt lớn nhất dành cho những kẻ lãng mạn là tình yêu” quả thực không hề sai.

Vừa vào đại lao lại gặp Nháp Long Não đại ca, lại thêm một lần Trung Thần Kinh phải thụ hình. Muốn biết mối tình truyền kiếp này sẽ có kết cục ra sao. Muốn hay ngày mai trời mưa gió thế nào, mời chư vị đón xem bản tin dự báo thời tiết trên VTV vào lúc 19h45’ tối hoặc đợi đến mai sẽ rõ!

Mời chư vị đồng đạo thảo luận, đóng góp gạch đá cho tại hạ xây nhà ở Bách Ngọc Luận theo link này:
http://bachngocsach.com/forum/showth...641#post271641
 
Status
Not open for further replies.

Những đạo hữu đang tham gia đàm luận

Top