Chém Gió Những tình huống bất ngờ

[TDnap61176]

Câu đố mẹo tiếng Anh của bạn @TDnap61176 làm HHT nhớ ra chuyện này.
Chuyện xảy ra ở nước Mỹ.
Đây là lời kể của nhân vật nam chính.
"Tôi bưng bê cho 1 nhà hàng VN. 1 ông khách người VN vào, gọi món và gọi 1 chai "diệt cò ke" (???), tôi kg tài nào hiểu được là nước gì, cuối cùng ông ấy rút cây viết ra viết lên tờ thực đơn. Ôi trời ơi , thì ra ông ấy muốn uống "Diet Coke" (= Cocacola ăn kiêng) ...

Chắc chuyện ai bịa ra nói dóc cho vui cười. Kiểu như hồi xưa có thằng blogger nào trong nước qua Mỹ đi du lịch, nó viết lên blog là tô phở bên Mỹ kích cỡ to bằng cái thau đến mức ăn 1 phần rồi chạy ra ngoài hút hết 4-5 điếu thuốc rồi trở vào ăn tiếp. Làm dân mạng cười um xùm nói thằng này chưa Tết mà đã đốt pháo mừng xuân. Mình chưa bao giờ có dịp đi Mỹ ăn thử phở bên đó xem lớn nhỏ ra sao, những nghe ông nội đô nói là biết nói dóc rồi, vì phở mà để sau khi đã hút 4-5 điếu thuốc thì nó nguội lạnh ngắt và nở ra như 1 mớ hổ lốn như tả pí lù (người làm sao ăn, cho heo ăn thì được hana). Họ dùng phép thậm xưng đế nói đùa thì coi còn được.

 

[Vuminh70]

Câu đố mẹo tiếng Anh của bạn @TDnap61176 làm HHT nhớ ra chuyện này.
Chuyện xảy ra ở nước Mỹ.
Đây là lời kể của nhân vật nam chính.
"Tôi bưng bê cho 1 nhà hàng VN. 1 ông khách người VN vào, gọi món và gọi 1 chai "diệt cò ke" (???), tôi kg tài nào hiểu được là nước gì, cuối cùng ông ấy rút cây viết ra viết lên tờ thực đơn. Ôi trời ơi , thì ra ông ấy muốn uống "Diet Coke" (= Cocacola ăn kiêng) ...

Còn tôi đây đi vào Huế, lái xe qua gần đến Đông Hà ghé quán ven đường uống nước. Vào quán thấy nó có 7UP. Mình vào gọi cho anh Seven Up. Gọi mãi không thấy nó lấy nước. Mình gọi lại thì nó bảo anh muốn dùng gì. Mình nói lại mà nó cứ ngớ ra nhìn nhau. Mình ra tận cái quầy và chỉ vào lon nước. Nó thấy nó mắng lại mình bảo sao không nói là Bẩy Úp mà cứ bắt nó phải đoán

 

[TDnap61176]

Còn tôi đây đi vào Huế, lái xe qua gần đến Đông Hà ghé quán ven đường uống nước. Vào quán thấy nó có 7UP. Mình vào gọi cho anh Seven Up. Gọi mãi không thấy nó lấy nước. Mình gọi lại thì nó bảo anh muốn dùng gì. Mình nói lại mà nó cứ ngớ ra nhìn nhau. Mình ra tận cái quầy và chỉ vào lon nước. Nó thấy nó mắng lại mình bảo sao không nói là Bẩy Úp mà cứ bắt nó phải đoán

@Vuminh70

Làm mình nhớ đến chuyện cười ai chế về 1 anh chàng người miền Bắc vào Nam rồi vào làm quán hủ tiếu dưới miền Tây, gặp ông già vô kêu "CHO BẢY TÔ HỦ TIẾU"

Một số nơi miền Tây thường bỏ đi chữ đầu, bởi vậy Bảy là nói ngắn gọn thay vì ông/bà/cậu/chú/thím/cô/dì/anh/chị Bảy

Nghĩa là "cho (ông/bà/cậu/chú/thím/cô/dì/anh/chị) Bảy" 1 tô hủ tiếu

Nhưng nó hiểu thành "bán cho tui 7 tô hủ tiếu"

Haha

 

[TDnap61176]

@Trần Đình Duy lão đệ cho câu đố chữ liên quan đến "gầy" / "ốm" làm mình nhớ đến câu chuyện dưới đây.

Mình có người bạn tên Khánh (không bà con gì với Tây Môn Khánh). Anh Khánh kể rằng thời anh đi học đại học ở SG có thuê phòng của 1 gia đình kia. Ông chủ nhà người Nam gốc Long Xuyên, có 1 người con trai tên Hiếu nhỏ hơn anh Khánh 2 tuổi nhưng đã cưới vợ, 2 vợ chồng cùng ở chung trong căn nhà đó luôn (mình cũng từng ghét qua căn nhà đó mấy lần và biết hết mọi người trong gia đình đó). Hôm đó anh Khánh thấy cô vợ của Hiếu không ra ăn cơm chung với mọi người mà nằm im lìm trong phòng, anh hỏi "Vợ mày ốm à, Hiếu?" Anh Khánh là người miền Bắc gốc Nam Định (tiếng Bắc "ốm" = bệnh), ý anh hỏi "Vợ mày đang/bị bệnh hả, Hiếu?" Thằng Hiếu trả lời, "Trời đất, ông nói sao chứ con dzợ tui bự chần 'dần' dzậy, ốm cái gì mà ốm" (tiếng Nam "ốm" = gầy)

 

[hoa huệ trắng]

Đây là chuyện thật.
Sáng nay CN, mẹ HHT dậy sớm vào bếp định nấu món gì ngon cho cả nhà thì 1 con ruồi bay vào tai mẹ và kg ra. Nghe mẹ kêu lên vì sợ, cả nhà chạy tới và làm đủ cách, kg dám đổ nước vào tai nên đem đủ thứ bánh kẹo kể cả thịt và cá (trong tủ đông đá) ra đặt trước tai mẹ nhưng vô ích. Kg đau nhưng tiếng nó vo vo rất to trong tai rất khó chịu. Cuối cùng ba nói ruồi kg cắn thủng màng nhĩ đâu, ăn sáng rồi ba đưa mẹ tới BV Tai Mũi Họng, CN cũng phải có người trực mà, ăn no kẻo phải ngồi đợi lâu. Cả nhà tản đi, mẹ vào bếp nấu nước sôi để pha cafe (và cafe sữa). 5 phút sau lại nghe mẹ phá lên cười, cả nhà lại chạy vào xem, thì ra hơi nóng trong bếp làm nó bay ra khỏi tai. Sau đó cả nhà được ăn 1 bữa linh đình để ăn mừng mẹ thoát ... con ruồi.
Bất ngờ phải kg?
Có ai từng gặp chuyện giống như vậy kg?

 

[hoa huệ trắng]

Có khi nào bạn nói nghiêm chỉnh mà mọi người lại cười kg?
Lớp HHT thi HK 1 môn rất khó nuốt. Sau khi viết đề lên bảng khoảng 10 phút thầy dạy môn đó đến xem có vấn đề gì kg, HHT nói to điều đang nghĩ: " Thưa thầy, thi lại ngày nào ạ?" cả lớp cười ầm lên, thầy cũng mỉm cười và nói:" Làm gì mà bi quan dữ vậy."
Cuối cùng thì kg ai rớt hết.
Nhưng HHT kg hiểu sao nói vậy mọi người lại cười.

 

[Trần Đình Duy]

Chủ tọa: Đánh hay kg?
Các bô lão mắt sáng rực: Đánh! Đánh!
Chủ tọa chộp ĐT gọi ngay: Anh ơi, đánh cho em con lô...

(Cám ơn bạn @Tri thien đã nhắc D nhớ chuyện vui st được này.)

 

[TDnap61176]

Chủ tọa: Đánh hay kg?
Các bô lão mắt sáng rực: Đánh! Đánh!
Chủ tọa chộp ĐT gọi ngay: Anh ơi, đánh cho em con lô...

(Cám ơn bạn @Tri thien đã nhắc D nhớ chuyện vui st được này.)

@Trần Đình Duy @Tri thien

"Lúc đầu ông đòi chơi, tui không cho ông chơi, thấy ông năn nỉ hoài tui mới cho ông chơi, đang chơi nửa chừng ông đòi rút ra. Thử hỏi ai mà chịu được...Thà lúc đầu ông đừng chơi..." (Bà chủ hụi nói chuyện qua điện thoai)

 

[hoa huệ trắng]

(Theo lời kể của 1 cô giáo dạy tiếng Anh.)
Chị tôi và tôi rất thích đi du lịch. Lần đó tôi kg nhớ là đi Malaysia hay Indonesia nhưng nhìn chương trình thấy là hãng VN Airline thì chán vì lưng ghế trước mặt kg có gì hết, chỉ khi sắp đến mới hiện lên thông báo. Hàng hãng kg nước ngoài lưng ghế trước là màn hình nhỏ cho khách giải trí rất thú vị. Lần đi Hồng Kông chị tôi tìm được bộ phim Bộ tứ siêu đẳng có phụ đề TA (chị tôi giỏi TA kg kém gì tôi nhưng kg đi dạy) nên mải mê xem, còn tôi say sưa chơi 1 game Solitaire cho đến khi tới nơi, rất vui.
Đi qua 1 ngăn nhỏ dẫn vào toa hành khách tôi nhìn thấy 1 chồng báo TA nên mừng quá cầm ngay 1 tờ, có đọc giết thì giờ cũng tốt vì tôi kg ngủ được khi đi máy bay. Phía sau lưng tôi vang lên 1 câu nói vội vàng: "Cái đó bằng tiếng Anh đó cô." WHAT??? Nhìn tôi có dáng mù TA lắm à? Đi xa tôi luôn mặc đơn giản (áo thun quần tây) và kg làm mặt để thoải mái suốt chuyến đi. Chỉ khi đi tới các thắng cảnh mới mặc diện và làm mặt 1 chút để chụp hình làm kỷ niệm cho đẹp. Bộ tôi kg nhìn ra là báo TA à, kg biết TA thì lấy làm gì? Phản xạ nghề nghiệp + nổi giận khiến tôi bắn ngay 1 tràng như súng liên thanh: "Don't you worry. I'm an English teacher. At least I can spell." (Em đừng lo. Tôi là GV TA. Ít nhất tôi cũng có thể đánh vần.). Tôi kg thể quay lại nhìn mặt tên tiếp viên nam đó vì ngăn đó hẹp và sau lưng là các hành khách khác đang chờ đi tới nhưng tôi cũng muốn thấy mặt hắn. Tuy biết rằng chắc hắn kg hiểu nổi cách nói nhấn mạnh của tôi ("Don't you...") nhưng tôi kg kịp suy nghĩ. Chắc hắn phải sửng sốt và quê lắm, cho chừa cái thói đánh giá thấp người khác qua bề ngoài.
Nhờ vậy có 1 chuyện bất ngờ để kể các bạn nghe.

 

[hoa huệ trắng]

HHT đang ngồi làm việc ở nhà, chờ cơm trưa. ĐT reo, HHT nghe.
Giọng nữ: Nhà bạn chưa đóng tiền điện tháng này ...
HHT: (đang đói nên quạu) Tui đóng rồi, đừng có lộn xộn. (Cúp máy)
Đúng lúc đó (cứ như phim) chị HHT dưới bếp đi lên:
_ Cơm xong rồi, xuống ăn đi.
HHT: Tháng này nhà mình đóng tiền điện chưa?
Chị: Chưa, lo gì, khi nào chuyển tiền rồi nó sẽ báo tin vô ĐT tao. Hôm rồi tao nạp vô ví điện tử 2 triệu, đủ cả mấy tháng. Hỏi chi vậy?
HHT: Có đứa ĐT muốn lừa đảo, nói nhà mình chưa đóng tiền điện. Em nói đóng rồi, uổng quá, giờ mới nghĩ đáng lẽ nói cà kê lâu lâu cho nó tốn tiền ĐT chơi.
2 chị em cùng cười. Tên nào muốn lừa đảo gặp xui rồi.