[Anh Ngữ] English Joke
- Thread starter Vivian Nhinhi
- Start date
vuongtuphuong
Phàm Nhân
em vào góp vui ạ
Bông cải: Này, trông tôi giống y một cái cây ấy.
Nấm: Oà, còn tôi thì giống một cái dù.
Quả óc chó: Tôi giống hệt cái óc luôn.
Chuối: Các ông, chúng ta đổi chủ đề được không?
"Phụ nữ thật là biết cách thù dai. Vợ tôi nhờ tôi chuyền một cái son dưỡng môi. Và vì nhầm lẫn mà tôi đưa cho cô ấy một tuýp Super Blue (keo siêu dính). Đã một tháng rồi và cô ấy vẫn không nói chuyện lại với tôi!"
"Đôi khi việc câu đó được nói bởi đàn ông hay đàn bà là rất quan trọng. Một ví dụ hay: "Tôi dùng cả một khăn giất cho bộ phim tuyệt vời hôm qua đấy!"
"Hai con voi gặp một anh chàng hoàn toàn khoả thân. Sau một lúc thì con voi kia nói với con còn lại: "Tôi không hiểu làm sao anh ta có thể tự nhét thức ăn cho mình nữa!"nhỏ quá mà
"Mỗi khi vợ tôi bắt đầu hát là tôi sẽ luôn trốn ra ngoài và làm vườn để cho hàng xóm thấy là không phải đang có bạo lực gia đình diễn ra đâu."
"8h tối tôi nhận được tin nhắn từ bạn gái: Em hay bóng đá?!
11h tối tôi nhắn tin cho bạn gái: Tất nhiên là em rồi."
"Hai cảnh sát đâm xe vào cây. Sau một khoảng im lặng, một trong số họ nói, "Quào, đây là lần nhanh nhất chúng ta từng có mặt ở khu vực tai nạn đó."
"Đợi em nhé anh yêu, em đang trang điểm.
Em không cần trang điểm đâu Jane.
Ôi, Richard... thật ư? Anh thật ngọt ngào khi nói thế!
Em chỉ cần phẫu thuật thẩm mỹ thôi."
Vấn đề của thế giới này là những người khôn ngoan vì hay hoài nghi, còn những thằng ngu thì lại quá tự tin.
Football là bóng bầu dục, môn thể thao của mỹ, mỗi một trận đấu thường kéo dài khoảng 3 tiếng đồng hồ, không phải bóng đá nhé
Dịch hay lắm
vuongtuphuong
Phàm Nhân
Dentist: “This will hurt a little.”
Patient: “OK.”
Dentist: “I’ve been having an affair with your wife for a while now.”
----------------------------------------------------
I got another letter from this lawyer today. It said “Final Notice”. Good that he will not bother me anymore.
----------------------------------------------------
Guest to the waiter: “Can you bring me what the lady at the next table is having?”
Waiter: “Sorry, sir, but I’m pretty sure she wants to eat it herself.”
----------------------------------------------------
One company owner asks another: “Tell me, Bill, how come your employees are always on time in the mornings?”
Bill replies: “Easy. 30 employees and 20 parking spaces.”
----------------------------------------------------
Pessimist: "Things just can't get any worse!"
Optimist: "Nah, of course they can!"
----------------------------------------------------
Two men are discussing their lives. One says, "I’m getting married. I’m sick of a messy apartment, dirty dishes, and no clothes to wear." The other one says, "Hey, I’m getting divorced for the same reasons."
---------------------------------------------------
Scientists have now discovered how women keep their secrets. They do so within groups of 40.
---------------------------------------------------
Late one night a robber wearing a mask stopped a well-dressed man and stuck a gun in his ribs. "Give me your money," he demanded. Scandalized, the man replied, "You can’t do this – I’m a Congressman!" "Oh! In that case," smiled the robber, "Give me MY money!"
Patient: “OK.”
Dentist: “I’ve been having an affair with your wife for a while now.”
----------------------------------------------------
I got another letter from this lawyer today. It said “Final Notice”. Good that he will not bother me anymore.
----------------------------------------------------
Guest to the waiter: “Can you bring me what the lady at the next table is having?”
Waiter: “Sorry, sir, but I’m pretty sure she wants to eat it herself.”
----------------------------------------------------
One company owner asks another: “Tell me, Bill, how come your employees are always on time in the mornings?”
Bill replies: “Easy. 30 employees and 20 parking spaces.”
----------------------------------------------------
Pessimist: "Things just can't get any worse!"
Optimist: "Nah, of course they can!"
----------------------------------------------------
Two men are discussing their lives. One says, "I’m getting married. I’m sick of a messy apartment, dirty dishes, and no clothes to wear." The other one says, "Hey, I’m getting divorced for the same reasons."
---------------------------------------------------
Scientists have now discovered how women keep their secrets. They do so within groups of 40.
---------------------------------------------------
Late one night a robber wearing a mask stopped a well-dressed man and stuck a gun in his ribs. "Give me your money," he demanded. Scandalized, the man replied, "You can’t do this – I’m a Congressman!" "Oh! In that case," smiled the robber, "Give me MY money!"
em tưởng tiếng Anh-Anh nên dịch bóng đá ạFootball là bóng bầu dục, môn thể thao của mỹ, mỗi một trận đấu thường kéo dài khoảng 3 tiếng đồng hồ, không phải bóng đá nhé
Dịch hay lắm
LIVE vs LOVE
HÓA RA LÀ NHƯ VẬY
Câu này thì kinh điển rồi.
