-"Sao ngồi ăn cơm một mình thế kia?"
-"Chứ nửa mình thì ăn kiểu gì?"
________________________________________
-"Mày có ý đồ gì thế?"
-"Mày đoán xem."
-"Tao đoán ra rồi."
-"Là gì?"
-"Mày đoán xem."
________________________________________
-"Anh có thể mời em ăn tối không?"
-"Tôi không có thói quen dùng bữa với người lạ."
-"Không sao, em có thể ngồi nhìn anh ăn mà."
________________________________________
-"Vợ anh đang nằm trong tay tôi, muốn chuộc người trong hai ngày phải chuẩn bị đủ một tỷ."
-"Anh là ai mà có bàn tay lớn thế?"
________________________________________
Con : "Hồi ấy sao mẹ lại gả cho bố ạ"
Mẹ : "Tại bị đui."
Con : "Sao nhà mình nghèo thế bố."
Bố : "Vì phải chữa mắt cho mẹ mày."
________________________________________
-"Nếu một ngày anh nghèo túng thảm hại, em có chê anh không?"
-"Nói cứ như thể bây giờ anh không nghèo túng thảm hại ấy."
________________________________________
-"Phải làm sao em mới thích anh hơn đây?"
-"Anh đừng thích tôi nữa, tôi sẽ có thiện cảm với anh hơn đó."
________________________________________
-"Sao không đến tham dự hôn lễ của mình thế?"
-"Tại có việc bận đột xuất, lần sau nhất định đi mà."
________________________________________
-"Người đâu!"
-"Có nô tì."
-"Lui hết ra cho trẫm."
________________________________________
-"Phòng cậu có ai ngáy không?"
-"Có chứ."
-"Thế cậu vẫn ngủ ngon à?"
-"Ừ, người ngáy là mình mà."
________________________________________
-"Mày không bằng cầm thú."
-"Tao không bằng mày ở điểm nào?"
________________________________________
-"Cậu nghĩ sao về câu "Hút thuốc lá có hại cho sức khoẻ" in trên vỏ bao thuốc?"
-"Chẳng khác gì khi nhìn vào dòng chữ"Nghỉ hè vui vẻ" in trên vở bài tập hè cả."
________________________________________
-"Nếu bị xe tông bay đi 10m, sau khi đứng dậy được, nói câu gì là ngầu nhất?"
-"Xe tiếp theo."
________________________________________
-"Sao nhiều đứa xấu xí cứ thích chụp ảnh tự sướng nhỉ?"
-"Thì ngoài bản thân tụi nó ra, đâu có ai muốn chụp tụi nó nữa."
________________________________________
-"Yêu từ cái nhìn đầu tiên là cảm giác thế nào nhỉ?"
-"Mở ví lôi pô li me ra nhìn là biết."
________________________________________
-"Mãi không có bạn gái, chẳng lẽ yêu cầu của mình quá cao sao?"
-"Đừng ngu nữa, là người ta yêu cầu cao đó."
________________________________________
-"Đừng đánh nhau nữa, cậu lại lên cơn thần kinh hả?"
-"Ừ đấy, cậu có thuốc không?"
-"Rất tiếc, tôi không phải bác sĩ thú y."
________________________________________
-"Cảm giác mỗi giờ Toán là gì?"
-"Giống xem phim Mỹ mà không có cả thuyết minh lẫn phụ đề."
________________________________________
-"Cậu nghĩ nhân vật hư cấu vĩ đại nhất lịch sử là ai?"
-"Con nhà người ta."
________________________________________
-"Làm thế nào để nhìn thấu được một người đây?"
-"Đưa người đó đi chụp x-quang."
________________________________________
-"Ngực em bé nhỉ?"
-"Do em di truyền từ bố."
________________________________________
-"Trí nhớ mình kém lắm."
-"Kém đến mức nào?"
-"Cái gì kém đến mức nào? Biểu tượng cảm xúc pacman"
________________________________________
-"Yêu điên cuồng là gì?"
-"Cả hai đều xấu đau xấu đớn nhưng lúc nào cũng sợ đối phương bị kẻ khác cướp mất."
________________________________________
-"Tại sao ba con sói không có màu đen?"
-"Cậu không biết mặc đồ đen trông gầy đi à?"
________________________________________
-"Làm thế nào để trở nên bí ẩn trong mắt bạn trai?"
-"Lúc ân ái hãy nhếch mép cười nhạt một cái."
________________________________________
-"Kẽ răng cậu có rau kìa."
-"Cậu muốn ăn à?"
________________________________________
-"Tại sao tán đổ con gái xong, thái độ con trai lại khác hẳn?"
-"Thi xong mày có đọc sách nữa không?"
________________________________________
Có cậu bạn quanh năm suốt tháng chỉ dùng mỗi một chiếc khăn để lau mặt, lau tóc, lau chân. Tôi không nhịn được bèn hỏi:" Cậu không thấy mất vệ sinh à?" Cậu ta đáp:" Đều là da thịt của mình, sao lại phân cao thấp hèn sang làm gì."
________________________________________
-"Bố, con có chuyện muốn nói với bố."
-"Gì thế?"
-"Thực ra con là người đồng tính."
-"Đừng nói là mày yêu thầm bố đấy nhé! Biểu tượng cảm xúc colonthree "
________________________________________
-"Dạo này mày béo hơn đấy."
-"Tao béo chơi vài ngày thôi, còn mày thì xấu cả đời."
________________________________________
-"Ngây thơ và giả nai khác nhau ở chỗ nào?"
-"Nhan sắc quyết định, xinh thì là ngây thơ, không xinh thì là giả nai."
________________________________________
-"Cậu cao thế sao không đi chơi bóng rổ?"
-"Cậu lùn thế sao không theo nghề đánh giày thuê?"
________________________________________
-"Tại sao từ tình bạn có thể biến thành tình yêu, còn tình yêu không thể biến thành tình bạn?"
-"Khăn mặt cũ rồi có thể làm khăn lau bàn được, nhưng ai lại dùng khăn lau bàn để lau mặt chứ?"
________________________________________
-"Cậu đã trải qua khoảnh khắc tính mạng bị đe doạ chưa?"
-"Rồi, 20 năm trước, lúc con tinh trùng khác suýt thì đuổi kịp mình."
________________________________________
-"Một người chồng tốt thì trong ví luôn có ảnh vợ con đúng không?"
-"Sai, một người chồng tốt thì không cần có ví làm gì."
________________________________________
Cô gái nằm trên sofa ăn snack xem phim, chàng trai hì hụi lau nhà. Mệt quá, chàng than:" Sao anh phải lao động khổ sở, còn em thì được thảnh thơi thế kia?" Cô gái thản nhiên đáp:"Vì em có bạn trai, anh có không?"
________________________________________
Vào shop quần áo chê đồ đắt quá, chủ shop dè bỉu:
- "Không có tiền còn bày đặt đi mua đồ."
- "Thế Chị có tiền sao vẫn phải đứng đây bán đồ?"
_______________________________________
Cưới người yêu cũ, tôi đi phong bì dày cộp. Đôi vợ chồng trẻ hết lời cảm tạ, tôi cười nói:
" Đừng khách sáo, cứ cho mỗi lần 100k thì chỗ này vẫn còn quá ít ấy chứ."
________________________________________
-"Con gái bọn em mặc áo lót cả ngày mà không nóng à?"
-"Bọn em không mặc thì lại đến lượt con trai bọn anh nóng trong người."
________________________________________
Phóng viên hỏi:" Nếu may mắn trúng thưởng ba tỷ anh sẽ làm gì ạ?"
-"Tôi sẽ trả cho công ty nhà đất."
-"Số còn lại thì sao ạ?"
-"Số còn lại tôi sẽ trả dần những năm tiếp theo."
Nguồn: Weibo
Dịch: Kiem Duong
Từ Hội những người đam mê truyện ngược : Ngược ! Ngược nữa ! Ngược mãi
-"Chứ nửa mình thì ăn kiểu gì?"
________________________________________
-"Mày có ý đồ gì thế?"
-"Mày đoán xem."
-"Tao đoán ra rồi."
-"Là gì?"
-"Mày đoán xem."
________________________________________
-"Anh có thể mời em ăn tối không?"
-"Tôi không có thói quen dùng bữa với người lạ."
-"Không sao, em có thể ngồi nhìn anh ăn mà."
________________________________________
-"Vợ anh đang nằm trong tay tôi, muốn chuộc người trong hai ngày phải chuẩn bị đủ một tỷ."
-"Anh là ai mà có bàn tay lớn thế?"
________________________________________
Con : "Hồi ấy sao mẹ lại gả cho bố ạ"
Mẹ : "Tại bị đui."
Con : "Sao nhà mình nghèo thế bố."
Bố : "Vì phải chữa mắt cho mẹ mày."
________________________________________
-"Nếu một ngày anh nghèo túng thảm hại, em có chê anh không?"
-"Nói cứ như thể bây giờ anh không nghèo túng thảm hại ấy."
________________________________________
-"Phải làm sao em mới thích anh hơn đây?"
-"Anh đừng thích tôi nữa, tôi sẽ có thiện cảm với anh hơn đó."
________________________________________
-"Sao không đến tham dự hôn lễ của mình thế?"
-"Tại có việc bận đột xuất, lần sau nhất định đi mà."
________________________________________
-"Người đâu!"
-"Có nô tì."
-"Lui hết ra cho trẫm."
________________________________________
-"Phòng cậu có ai ngáy không?"
-"Có chứ."
-"Thế cậu vẫn ngủ ngon à?"
-"Ừ, người ngáy là mình mà."
________________________________________
-"Mày không bằng cầm thú."
-"Tao không bằng mày ở điểm nào?"
________________________________________
-"Cậu nghĩ sao về câu "Hút thuốc lá có hại cho sức khoẻ" in trên vỏ bao thuốc?"
-"Chẳng khác gì khi nhìn vào dòng chữ"Nghỉ hè vui vẻ" in trên vở bài tập hè cả."
________________________________________
-"Nếu bị xe tông bay đi 10m, sau khi đứng dậy được, nói câu gì là ngầu nhất?"
-"Xe tiếp theo."
________________________________________
-"Sao nhiều đứa xấu xí cứ thích chụp ảnh tự sướng nhỉ?"
-"Thì ngoài bản thân tụi nó ra, đâu có ai muốn chụp tụi nó nữa."
________________________________________
-"Yêu từ cái nhìn đầu tiên là cảm giác thế nào nhỉ?"
-"Mở ví lôi pô li me ra nhìn là biết."
________________________________________
-"Mãi không có bạn gái, chẳng lẽ yêu cầu của mình quá cao sao?"
-"Đừng ngu nữa, là người ta yêu cầu cao đó."
________________________________________
-"Đừng đánh nhau nữa, cậu lại lên cơn thần kinh hả?"
-"Ừ đấy, cậu có thuốc không?"
-"Rất tiếc, tôi không phải bác sĩ thú y."
________________________________________
-"Cảm giác mỗi giờ Toán là gì?"
-"Giống xem phim Mỹ mà không có cả thuyết minh lẫn phụ đề."
________________________________________
-"Cậu nghĩ nhân vật hư cấu vĩ đại nhất lịch sử là ai?"
-"Con nhà người ta."
________________________________________
-"Làm thế nào để nhìn thấu được một người đây?"
-"Đưa người đó đi chụp x-quang."
________________________________________
-"Ngực em bé nhỉ?"
-"Do em di truyền từ bố."
________________________________________
-"Trí nhớ mình kém lắm."
-"Kém đến mức nào?"
-"Cái gì kém đến mức nào? Biểu tượng cảm xúc pacman"
________________________________________
-"Yêu điên cuồng là gì?"
-"Cả hai đều xấu đau xấu đớn nhưng lúc nào cũng sợ đối phương bị kẻ khác cướp mất."
________________________________________
-"Tại sao ba con sói không có màu đen?"
-"Cậu không biết mặc đồ đen trông gầy đi à?"
________________________________________
-"Làm thế nào để trở nên bí ẩn trong mắt bạn trai?"
-"Lúc ân ái hãy nhếch mép cười nhạt một cái."
________________________________________
-"Kẽ răng cậu có rau kìa."
-"Cậu muốn ăn à?"
________________________________________
-"Tại sao tán đổ con gái xong, thái độ con trai lại khác hẳn?"
-"Thi xong mày có đọc sách nữa không?"
________________________________________
Có cậu bạn quanh năm suốt tháng chỉ dùng mỗi một chiếc khăn để lau mặt, lau tóc, lau chân. Tôi không nhịn được bèn hỏi:" Cậu không thấy mất vệ sinh à?" Cậu ta đáp:" Đều là da thịt của mình, sao lại phân cao thấp hèn sang làm gì."
________________________________________
-"Bố, con có chuyện muốn nói với bố."
-"Gì thế?"
-"Thực ra con là người đồng tính."
-"Đừng nói là mày yêu thầm bố đấy nhé! Biểu tượng cảm xúc colonthree "
________________________________________
-"Dạo này mày béo hơn đấy."
-"Tao béo chơi vài ngày thôi, còn mày thì xấu cả đời."
________________________________________
-"Ngây thơ và giả nai khác nhau ở chỗ nào?"
-"Nhan sắc quyết định, xinh thì là ngây thơ, không xinh thì là giả nai."
________________________________________
-"Cậu cao thế sao không đi chơi bóng rổ?"
-"Cậu lùn thế sao không theo nghề đánh giày thuê?"
________________________________________
-"Tại sao từ tình bạn có thể biến thành tình yêu, còn tình yêu không thể biến thành tình bạn?"
-"Khăn mặt cũ rồi có thể làm khăn lau bàn được, nhưng ai lại dùng khăn lau bàn để lau mặt chứ?"
________________________________________
-"Cậu đã trải qua khoảnh khắc tính mạng bị đe doạ chưa?"
-"Rồi, 20 năm trước, lúc con tinh trùng khác suýt thì đuổi kịp mình."
________________________________________
-"Một người chồng tốt thì trong ví luôn có ảnh vợ con đúng không?"
-"Sai, một người chồng tốt thì không cần có ví làm gì."
________________________________________
Cô gái nằm trên sofa ăn snack xem phim, chàng trai hì hụi lau nhà. Mệt quá, chàng than:" Sao anh phải lao động khổ sở, còn em thì được thảnh thơi thế kia?" Cô gái thản nhiên đáp:"Vì em có bạn trai, anh có không?"
________________________________________
Vào shop quần áo chê đồ đắt quá, chủ shop dè bỉu:
- "Không có tiền còn bày đặt đi mua đồ."
- "Thế Chị có tiền sao vẫn phải đứng đây bán đồ?"
_______________________________________
Cưới người yêu cũ, tôi đi phong bì dày cộp. Đôi vợ chồng trẻ hết lời cảm tạ, tôi cười nói:
" Đừng khách sáo, cứ cho mỗi lần 100k thì chỗ này vẫn còn quá ít ấy chứ."
________________________________________
-"Con gái bọn em mặc áo lót cả ngày mà không nóng à?"
-"Bọn em không mặc thì lại đến lượt con trai bọn anh nóng trong người."
________________________________________
Phóng viên hỏi:" Nếu may mắn trúng thưởng ba tỷ anh sẽ làm gì ạ?"
-"Tôi sẽ trả cho công ty nhà đất."
-"Số còn lại thì sao ạ?"
-"Số còn lại tôi sẽ trả dần những năm tiếp theo."
Nguồn: Weibo
Dịch: Kiem Duong
Từ Hội những người đam mê truyện ngược : Ngược ! Ngược nữa ! Ngược mãi
Làm ta nhớ đến vụ Hướng Nhật cướp đi lần đầu của Sở Sở quá 
