Sưu tầm truyện cười

[Ngao Khiếu]

Spoiler: 3 cái lợi của bơi để chọn bạn gái

Hỡi cánh mày râu, trước khi quyết định nói lời yêu hãy đưa cô ấy đi bơi, có 3 cái lợi to đùng.

1. Vải che thân ít nên có thể nhìn thấy gần như toàn bộ cơ thể, đẹp xấu thế nào lộ rõ nhé.

2. Nhìn thấy khuôn mặt thật. Dưới nước, dù có trang điểm đằng trời, đều sẽ bị phai hết.

3. Đợi đến lúc biết bơi, cô ấy sẽ không bao giờ hỏi bạn câu: "Nếu mẹ anh và em cùng rơi xuống nước, anh sẽ cứu ai".

Spoiler: Cô dâu chú rể làm gì đêm tân hôn?

Đêm động phòng, chàng hỏi nàng:
- Em đang nghĩ gì vậy, em yêu?

- Cũng như anh thôi (vợ e thẹn đáp).

- Nào, vậy thì hai ta cùng xuống bếp chén nốt chỗ bánh ngọt đi.

Spoiler: Lý sự nhậu

Chồng suốt ngày nhậu nhẹt say xỉn, vợ than phiền:
- Nếu ông bớt nhậu nhẹt, chăm chỉ làm lụng thì vợ chồng cũng sắm được cái xe gắn máy rồi đấy.

Ông chồng nhìn bà vợ rồi trừng mắt nạt:

- Em không được suy luận linh tinh như thế nhé. Cứ theo ý em, tất cả người đi bộ hay xe buýt kia đều ham nhậu nhẹt cả sao.

Vợ:!?

 

[Ngao Khiếu]

Spoiler: Hỏi vợ

Nhân viên khúm núm đến gặp giám đốc.
- Thưa ông chủ, vợ tôi bắt tôi phải đến xin ông chủ tăng lương.

Ông chủ:

- Vậy thì tôi cũng phải về hỏi lại vợ tôi cái đã.

 

[Ngao Khiếu]

Spoiler: Cáo phó

Tý vừa khóc vừa chạy về nhà mách với bố:
- Thầy giáo toàn trù con, hôm nào cũng gọi con lên trả bài. Thầy cố tình chọn những câu thật khó để phạt con. Hôm nay con lại bị phạt cầm tai đứng ở cuối lớp.

Bố Tý tức lắm, hầm hầm dẫn Tý vào gặp thầy:

- Tôi nghe nói thầy trù cháu ghê lắm. Tại sao thầy đối xử với con tôi như vậy?

- Tôi trù con ông hồi nào. Ông nghĩ xem, hôm nào tôi bảo nó lên bảng trả bài, nó cũng không trả lời được kể cả câu hỏi dễ nhất.

- Tôi nghe cháu nói thầy toàn chọn câu khó thôi. Đâu, thầy cho tôi một ví dụ xem nào.

- Hôm qua tôi hỏi em ấy là Trần Hưng Đạo chết hồi nào, nó có trả lời được đâu.

Bố Tý ngẫm nghĩ một lúc, đáp nhỏ:

- Thôi, thầy thông cảm cho cháu. Gia đình tôi làm ăn buôn bán, lâu lâu coi báo để xem tin tức chứ làm gì có thời gian mà đọc cáo phó.

 

[Sùng A Xĩn]

Spoiler: Đơn xin nghỉ học kiểu kiếm hiệp

Một học sinh viết đơn xin nghỉ gửi thầy giáo, nguyên văn như sau.
Các môn học quá nhiều khiến em chưa kịp điều hòa, âm dương chưa thông suốt.

Hôm nay, em bị gió độc phong tỏa huyệt đạo, khi trở dậy em có triệu chứng tẩu hỏa nhập ma, nội công giảm sút.

Thấy tự có lỗi vì không chăm sóc bản thân kỹ, em cho phép mình được nghỉ buổi học để ở nhà tĩnh tâm, điều hòa khí huyết, đả thông kinh mạch, vận khí hộ thân, cho tăng cường sinh lực, phục hồi nội công...

 

[Sùng A Xĩn]

Spoiler: Tình yêu khó hiểu

Thằng nhóc 4 tuổi ngồi hí hoáy viết, bố hỏi:

- Con trai làm gì thế?

- Dạ, con đang viết thư cho bạn gái.

- Hả? Con đã biết viết đâu.

- Thế bố nghĩ cô ấy biết đọc à? Đó là tình yêu, bố không thể hiểu được đâu.

 

[Sùng A Xĩn]

Spoiler: Khuyết điểm nhỏ của chàng

Chàng trai nói với cô gái mình vừa chinh phục thành công.
- Anh không uống rượu, không hút thuốc lá, không bài bạc, không lăng nhăng trai gái. Thế nhưng, anh có một khuyết điểm nho nhỏ...

Cô gái chớp mắt:

- Khuyết điểm gì, anh nói đi, em sẵn sàng tha thứ. Anh có nhiều ưu điểm thế cơ mà.

- À, anh hay nói dối...

 

[Sùng A Xĩn]

Spoiler: Thơ vui: Triết lý gà trống, gà mái

Trong khu vườn trưa vắng
Bên cạnh những luống rau
Hai chú gà âu yếm
Thế rồi chúng đuổi nhau

Gà mái thì chạy trước
Gà Trống đuổi theo sau
Gà mái chạy và nghĩ
“Liệu thế này quá mau?”

Gà trống lại nghĩ khác:
“Tóm được nhất định “xơi”
Ả mái tơ mấy cái
Vì cái tội cứ “mơi”
Còn không coi như tập
Thể dục cho khỏe người”

Suy nghĩ này lý thú
Bởi khá giống cuộc đời
Chẳng qua ta không nói
Vì sợ ngượng đấy thôi!

Cử Tạ

 

[Sùng A Xĩn]

Spoiler: Siêu nhân uống rượu cuối năm

Chắc chắn đây không phải là người bình thường uống mừng U23 chuẩn bị cuộc chiến SEA Games 27. Đây là câu chuyện của... Siêu Nhân đích thực!

Hai người đàn ông đang ngồi uống rượu tại quầy bar trên tầng thượng toà nhà Empire State. Người thứ nhất quay sang người kia và nói, "Anh biết không, tuần trước tôi khám phá ra một điều rằng nếu nhảy từ trên tầng thượng của toà nhà này, thì lúc rơi ngang qua tầng thứ 10, các cơn gió quanh toà nhà mạnh đến nỗi chúng đưa ta bay vòng quanh và quay trở lại cửa sổ".
Người phục vụ đang lau chùi quầy bar chỉ lắc đầu vẻ không tán thành. Người thứ hai nói:
- Anh bị điên đấy à? Không thể nào xảy ra chuyện đó được.
- Không, thật đấy - người thứ nhất nói - để tôi chứng minh cho anh thấy.
- Anh ta đứng lên quầy bar, nhảy ra khỏi ban công và lao thẳng xuống phố. Khi rơi ngang qua tầng 10, cơn gió mạnh cuốn anh ta quanh toà nhà và quay trở lại cửa sổ tầng thứ 10, rồi anh ta đi thang máy quay lên chỗ quầy bar.
Anh chàng thứ hai có vẻ ngạc nhiên tột độ:
- Tôi đã tận mắt trông thấy, nhưng đó chắc chắn chỉ là do may mắn thôi.
- Không, tôi sẽ chứng minh lần nữa - người thứ nhất nói rồi nhảy.
Một lần nữa khi anh ta lao mạnh xuống phố thì cơn gió tầng thứ 10 lại nhẹ nhàng đưa anh ta quanh toà nhà và trở lại cửa sổ.
Khi lên tầng, anh ta giục người kia thử:
- Chà, được rồi - người thứ hai nói - hiệu nghiệm thật, vậy tôi sẽ thử!
Anh ta nhảy ra ngoài ban công, lao xuống dưới, qua tầng 11, 10, 9, 8... và đâm sầm xuống vỉa hè. Trên tầng, người phục vụ quay sang nói với người kia rằng:
- Anh biết không, siêu nhân, lắm khi anh là một kẻ xuẩn ngốc thực sự.

 

[Sùng A Xĩn]

Spoiler: Sướng đầu vào, khổ đầu ra

Hai người bạn rủ nhau đi du lịch trên biển, chẳng may tàu va phải tảng băng trôi bị đắm. Hai người may mắn vớ được một chiếc xuồng cứu sinh.
Sau 1 tuần lênh đênh trên biển, bị mặt trời thiêu đốt, thiếu thức ăn, nước uống, họ lả người đi vì đói và khát đến cháy họng. Đang phút sinh tử, bỗng nhiên, từ đằng xa, có một chiếc đèn bằng gốm cổ hệt như đèn của Aladanh trôi đến.
Trước cái chết cập kề, hai người bỗng trở nên mê tín, họ vớt cái đèn lên và xát lấy xát để, hy vọng sẽ có phép mầu xảy ra.
Quả nhiên, có làn khói trứng bốc lên, một vị thần chui ra khỏi chiếc đèn nhưng có vẻ rất vội vã nên thần chỉ ban cho một điều ước duy nhất.
Không cần suy nghĩ, một người thốt lên:
- Tôi ước nước trong đại dương này biến thành bia lạnh hết!
"Bụp!", lập tức màu xanh của nước biển biến thành màu vàng óng ả của bia, sủi bọt lăn tăn với mùi thơm của lúa mạch và vị thần lại chui vào cái đèn và cả hai cùng biến mất. Sau khi thỏa cơn khát, người vừa ước nước biển biến thành bia thấy anh bạn đồng hành có vẻ suy t.ư liền hỏi có chuyện gì. Người kia thở dài:
- Chúng mình thật thiếu suy nghĩ, từ giờ trở đi phải tè vào lòng thuyền rồi còn gì!

 

[Sùng A Xĩn]

Spoiler: Ngày cưới, đừng vội vàng...

Đôi uyên ương nọ quyết định sẽ thuê một phòng hạng sang tại một khách sạn cao tầng cho đêm tân hôn.

Khi đến trước quầy lễ tân, anh chồng hồ hởi nói:
- Chúng tôi đến nhận phòng. Tôi đã đặt một phòng tân hôn tại tầng 35.
- Vâng! Đây là chìa khóa phòng - Cô lễ tân vừa nói vừa đưa chìa khóa cho người vợ - Chúc anh chị một đêm hạnh phúc! Anh chồng chưa kịp đợi hết câu đã bế thốc cô vợ mới cưới trên tay một cách rất sành điệu và đi về phía thang máy. Cô dâu mới cũng tỏ ra ngất ngây vì hạnh phúc.
Nhưng thang máy đông người chờ quá, anh chồng trẻ bế vợ chạy cầu thang bộ. Khi thang máy đi đến tầng 15, cô vợ chợt nói:
- Anh yêu này! Em có điều cần nói với anh...
- Kìa em! - Anh chồng âu yếm - Đừng nói gì hết, hãy ôm hôn anh đi!
Anh chồng vẫn bế vợ tiếp tục cất bước đi từng tầng. Khi lên đến tầng 25, cô vợ lại nói:
- Anh yêu ơi! Em phải nói điều này với anh thôi!
- Đừng thế em! Mọi chuyện với anh lúc này đều vô nghĩa. Chỉ cần em hãy ôm anh thôi - Chú rể vừa nói vừa ghì chặt cô dâu vào vòng tay khao khát.
Cuối cùng, dù bước chân của anh chồng đã chao đảo thì cũng lên tầng 35. Hai người tới trước cửa phòng. Anh chồng thều thào:
- Em yêu, đưa chìa khóa phòng cho anh nào!
- Đó chính là điều hồi nãy em muốn nói với anh đấy! Lúc ở dưới quầy lễ tân anh bế em nhanh quá nên em chưa kịp cầm chìa khóa phòng.